大家好！我是致力于手机游戏成瘾研究的廖老思。我们今天和大家分享的案例主角，是一名在上初三的16岁男孩，为了保护孩子的隐私，我们把孩子称呼为小彬（化名），从初二开始玩手机，作业不完成，学习一路下滑，也不愿意跟父母沟通，由于即将中考，小彬的父母着急焦虑，妈妈甚至还出现心慌的症状，实在不知道该怎么办，于是找到了廖老思团队，希望得到帮助。根据小彬妈妈向我们求助反映的信息，小彬目前存在的问题主要有以下3个方面：

1.初二开始沉迷玩手机，刷视频、看剧、上网聊天

小彬从上初二开始沉迷玩手机，用手机的时候很少玩游戏，主要就是刷视频和看剧，或者搜索各类网站，和同学或网友聊天，总之这里看看，哪里点点，刷刷新闻，听听音乐，根本闲不下来，用小彬妈妈的原话说就是：“小彬每天放学到家就是捧着手机刷视频，对其他事情毫不在乎，完全沉浸在自己的世界当中！”

2.一提手机、学习就激动，紧锁房门，拒绝和父母沟通

在谈到父母与孩子的沟通情况时，小彬妈妈无奈地说：“现在我一跟他提学习和手机问题，他就会很烦躁，说没法跟我们沟通；有时候我们跟孩子说话，语气稍微显得着急一些，孩子情绪就会很激动，直接关门不让我们进去。

尽管，我也知道学习问题不是现在最重要的，目前最重要的，主要是想跟孩子谈谈手机的使用问题，可孩子总是回避我们，现在我们也不知道该怎么样去和他沟通……”

3.因当全班面挨老师批评自暴自弃，排斥上学写作业

据小彬妈妈介绍说：“孩子上初二的时候，有一次英语作业没完成，英语老师当着全班同学的面给我打电话，严厉批评指责孩子，事后还让孩子罚站，罚抄作业，让小彬在同学面前感到非常丢脸，没面子，从此孩子开始自暴自弃，作业不写，排斥上学，成绩开始一路下滑！

最后，小彬妈妈深深地叹了一口气说到：“孩子小的时候很听话，在学习上也很自觉，成绩在班里算中上水平，平时空闲时间会去阅读一些书籍，现在每天就是玩手机，很快就要中考了，他现在一点都不着急，我心里急得不得了，又不想再因为这些事情跟孩子起冲突，老师，我现在该怎么办好？”

经过和小彬妈妈的深入交流，我们逐步还原了小彬所在的原生家庭环境以及父母错误的管教方式，并提出针对性改善建议，列举如下：

错误管教一：妈妈从小对孩子批评、打压得多，鼓励表扬得少

• 剖析：

在问及平时父母对孩子的管教方式时，小彬妈妈说：“从小我们对孩子批评、打压得多，很少表扬或者鼓励孩子。

有一次孩子考试考了全年级第60名，我跟孩子说‘你们学校在全区排名是靠后的，你不能单看你现在在学校的名次，要继续努力，这次你的英语考这么差，上了那么久的补习班也没见效，这不是浪费钱嘛！’孩子听完我的话后经常是沉默不语，有时会与我争辩几句，但都被我反驳回去了。

还有一次孩子在课上因为作业没完成被老师罚抄，回家后跟我抱怨说老师不公平，只罚自己不罚其他没完成作业的同学，我当时就觉得是孩子做错了，指责孩子说‘老师罚你是为了让你长记性，你自己没做好还怪老师不公平。’孩子听完我的话更加生气，直接冲回自己的房间把门反锁了。”

• 建议：

从小彬妈妈与孩子的沟通对话中，我们不难发现，小彬妈妈的初心是好的，希望孩子能够引以为戒，发愤图强，同时，生怕孩子不长记性，不惜对孩子进行指责、对比、贬低等负强化教育，导致的后果是，孩子的确长记性了，但其所长的记性，不是记住了错误经验，而是记住了挫败的体验；

慢慢地，孩子得出了一个结论：“不管我再怎么努力都没用，一切都是我的错，所有的问题都在我！”既然如此，哪还有什么沟通和解释的必要可言？这无疑是孩子拒绝与父母沟通的根本原因。

怎么办？首先父母要认识到，帮助孩子接近问题之前，首先要帮助孩子排解情绪以及修正对自我的错误认知，孩子年幼的心灵，容易将自我不足的行为（这事没做好），理解我自我不足的个人（我是一个做不好事的人）；

这就需要父母系统掌握有效沟通的技巧，帮助孩子客观从容地接纳自我情绪，修正孩子错误的自我认知，从而改变孩子的自我意向，让孩子相信，自我的价值与行为无关，唯有如此，孩子才可能发展出更多的积极的行为，并愿意与父母保持良性有效的沟通；

否则，孩子便容易在挫败中发展出自我不认同以及自我封闭，甚至发展出错误的自我意向，如此这般，孩子便容易陷入自卑、自闭、抑郁等心理障碍的深渊！

错误管教二：父母经常拿孩子与别人家的孩子比较，忽略青春期

• 剖析：

小彬妈妈还说道：“自己经常会不自觉拿孩子跟别人家的孩子比较，其实初心是希望能鞭策自己的孩子好好学习，结果孩子反倒更加沉迷手机，不爱学习，一想到孩子上课不认真，将来可能考不上好的高中，自己的内心就十分焦虑，有时晚上睡不着，甚至有一段时间经常感觉心慌，出汗。”

小彬妈妈继续补充说道：“以前没意识到孩子有青春期的这个概念，所以只顾着天天批评孩子，一不满意就跟他急，但是我现在意识到了孩子青春期的这些问题，是不能硬来的，必须从父母开始改变，必须从原生家庭错误的管教方式入手；

为此，我也看了很多书籍，知道对孩子不能总是唠叨学习，我也知道学习是孩子自己的事情，也曾想过对孩子的学习采取“放手”的态度，不再提醒和唠叨他了，让孩子自己承担不写作业的后果；

可是每次看到他从早到晚玩手机，我就忍不住着急，心想我不管他也不行啊，然后又回到旧模式；但我也只是提醒他，没有像以前一样一直唠叨，有时候看他趴着玩手机，我就跟他说对眼睛不好，说过超两次他就开始嫌烦，总觉得我们不理解他，不懂他的感受。”

• 建议：

某位著名的心理学家曾说：

“引导孩子和别人家的孩子比，孩子会先输掉自己，再输给别人；引导孩子和自己比，孩子才能先战胜自己，再战胜别人！”

因此，当父母不自觉地将孩子和别人家的孩子进行比较时，尽管我们这样做的初衷是想要鞭策孩子好好学习，但实际的结果却是，我们扭曲了孩子的价值观，使其错误地认为，但凡有人比自己好，就说明自己很糟糕，这样的认知无疑是荒谬的，正如老祖宗所讲：“人外有人山外有山”，永远有比我们更优秀的人存在；

这也是为什么很多孩子，在重点学校中的重点班学习，成绩非常优秀拔尖，有的孩子甚至不用参加考试就可以直接被“点招”进入名校就读，尽管如此，这些孩子仍旧厌学、排斥上学，原因很简单，对于这些孩子而言，学习这件事带给他的自我否定感，远远大于自我认同感，他们无法在学习这件事情上体验到成长的快乐以及成就感，更多的是成绩分数排名比较的痛苦感和挫折感；

怎么办？除非父母真正愿意承认孩子的独特性，愿意发现并挖掘孩子的与众不同之处，孩子才能真正找到自我价值所在以及内心的安全感，正如麦克斯维尔·梅尔兹在其著作中写到：

“世界上的每一个人都有自己个别独特之处，就好像世界上的每一片雪花都有个别独特之处一样”

一个听了我建议的妈妈，在坚持60天智慧教养实操训练后，给我发来了孩子近期的改变情况，内容如下：

“老师们早上好，非常感谢廖老思以及廖老思团队，这段时间非常专业、耐心的帮助我改变，两个月前，孩子每天沉迷手机游戏，刷短视频，上网与网友聊天，每天晚上搞到凌晨四五点不肯休息，骂不得说不得，只要和孩子谈论学习话题，孩子翻脸比翻书还快，而且脾气暴躁，经常对父母大吼大叫，摔东西，扯窗帘，踹门，掀桌，砸电视，摔牛奶等等，总之家里的东西几乎被他摔了个遍；

话又说回来，这也不能完全怪孩子，因为我们父母的脾气也不好，容易着急焦虑，经常忍不住去惹孩子，所以说父母也有问题，后来无意间在头条上看到廖老思写的文章，觉得和我们家的孩子简直一模一样，于是找到找到廖老思团队，希望能够寻求到帮助，经过不到两个月的教养实操训练，颠覆了我对家庭教育的认知——原来改变孩子最重要的不是揪着孩子的问题不放，而是要学会放下争执，别把精力放在无效时间以及管教上；

否则，花的时间越多，亲子关系越紧张，而应该将时间精力放在有效时间以及正确的管教上，并且，教育孩子重要的不是要说给他听，这是很多父母都会犯下的错误，而是要做给他看，让孩子真切地感受到体验到父母的爱，孩子不是教育出来的，而是体验出来的，这就需要父母懂得管理好自己的情绪，培养自我高自尊状态，以及改善自己的思维模式，这使得我的家发生了翻天覆地的改变；

孩子不再把房门反锁了，对父母不再以戒备敌对心理相处，而是主动和父母沟通，交流，愿意和父母说心里话，陪父母散步、旅游，帮妈妈分担家务，玩手机的时间大大减少了，最近一次考试，进步超乎了他自己的想象——比之前的平均水平高出了58分，这是在我们意料之外的，当然，也在情理之中，就像廖老思所说，每个孩子就是天才，我们需要的不是改造，而是发现，真心感谢廖老思及其团队，感恩遇见，让我成为合格的妈妈，拥有教养智慧的妈妈！”

结论：其实，每个孩子都有自我独特之处，他们真正需要的不是被父母改造，而是希望通过在原生家庭与父母相处的过程中，汲取自我认同以及自我实现的依据，以此让自己得以拥有不断克服困难以及冲破自身局限的智慧和勇气，精神病学家诺顿威廉姆斯博士在某次医学演说时说：

“近代人的焦虑与不安全是由于他们缺乏自我实现，只有在自己身上发现特质、独一、不同性，便可以找到内心的安全感，一个人只要相信他有其独特性，便可以轻易的实现自己。”

错误管教三：爸爸脾气差，与妈妈教养观念分歧大，经常拌嘴生气

• 剖析：

根据小彬妈妈所说：“她和孩子爸爸的关系还好，但在教育观念上有很大分歧，孩子有问题的时候，说要商量解决方法，但谈不到一块去，有时会拌嘴，生气。”

在问到爸爸和孩子的关系时，小彬妈妈有些无奈地说道：“孩子爸从小对孩子就管得少，脾气差，有时候火气一上来还会对孩子动手，打孩子，摔东西，所以，导致孩子从心里怨恨父亲，不愿意跟他交流，关系比较疏远，遇到问题会找我商量，但不会找他爸爸商量。”

• 建议：

我们知道，一个人的情绪模式，不是被教出来的，而是体验出来的，换句话说，当某个人生气的时候，我们是没办法通过和他讲道理从而改善对方的情绪模式的，很多父母不懂得这个道理，为了打压孩子逆反的情绪，往往通过严厉批评、责骂、打骂、强制打压等方式，想要以此驯服孩子，但是结果却事与愿违；

原因在于，在与父母相处的过程中，孩子内心所感受以及体验到的，不是父母传递的内容，而是父母传递的情绪，所以导致孩子压根没有学会父母所期待的，只学会了父母使其感受到的——情绪激动、极端、粗暴、怒吼等等；

更重要的是，每一次父母气急败坏，都会失去向孩子示范正确管理情绪的机会，导致孩子压根无法安顿以及管理好自己的情绪，就像高压锅的排气阀堵塞了，情绪的崩溃与爆发是唯一的出路，为了避免情绪的崩溃与爆发，孩子只能拒绝与父母沟通，拒绝一切压力的以及消极情绪的来源，紧锁房门，自我麻痹，沉迷手机游戏，刷短视频，以此转移对现实的痛苦的关注；

怎么办？除非父母真正系统学习自我情绪的管理，真正学会以平和心态，和善坚定，无条件接纳的心态，与孩子相处，时刻向孩子传递父母稳定、良性的情绪模式，才能够帮助孩子从痛苦的情绪深渊中解脱出来，结论：父母良好的情绪管理示范才是孩子最好的情绪修养课。

我是廖老思，专注于手机游戏成瘾研究。欢迎大家在评论处分享自己教养青春期孩子的经验或感触，也可私信留言和老师倾诉孩子问题及困惑，希望能为每个无助的父母及家庭点亮希望的灯！