婆媳关系无解（婆媳关系文章）
摘要：
婆媳相处：这好像在中国家庭里永远说不完的话题，而一个好妈妈，好媳妇影响着一家三代的幸福，左养右学教育赖颂强建议每一个妈妈都要做一个有智慧的妈妈，这样不仅让老公好过，更为孩子做到一个尽孝的榜样。
1、申明：我也已为人父，深知为人父母之不易，在一定的时代背景下，老一代父母们“拉扯大”我们已经实属不易了。所以，本文并非是声讨和指责养大我们的人，旨在通过理性的心理分析来找到人际关系（如婆媳关系）不良的真正原因。
2、良好关系的核心，是源于“爱的依恋”，糟糕的关系往往都与依恋缺失有关。依恋是我们跟父母长时间的交往中形成的一种情感互动模式，这种模式会影响到我们长大之后与其他人的关系。
幼年时能够从父母那里得到足够可依赖的安全感，大了之后就能比较容易地与他人建立亲密关系。
反之，幼时得不到父母充分的爱，或者遭遇过来自父母的伤害，人就会缺失这种安全感，变得恐惧、敏感、怯懦。
3、成年后所有的人际关系，都是童年时与父母之间关系的折射和重复，那些紧张的、激进的、退缩的、逃避的人际关系背后，都有自己亲身父母的深刻影响。
就拿婆媳关系来讲，我们知道亲生父母会无条件担待我们或者我们也会在潜意识里担待我们的亲生父母，但在婆婆这里不一样，自父母那里基于“戒备”而来的自我保护心理，让我们很难于别人建立完全信任的关系。
关键词：人际关系 原生家庭 婆媳关系 性格养成
糟糕的婆媳关系，只是你“僵硬”母女关系的投影
周姐是一家4S店的销售经理，一直以来，她给人的都是“精明、干练”的“女强人”形象，同行们都对她赞不绝口。
优秀的她自然是不乏追求者的，她27岁结婚，28岁便有了第一个孩子。
因为夫妻俩都有不错的职业机会，孩子自然是交给了婆婆照顾。
如同很多家庭一样，她跟她的婆婆之间意见不合的时候占大多数，这些年来，两人已经发展到“一个屋檐下，从来不说话”的程度了。
他的老公是大家公认的“老好人”，工作稳定、收入可观、性格温和，为了调和她们婆媳俩的关系可谓是煞费苦心，但始终是收效甚微。
她知道他老公的一个底线：“绝对不接受把养大自己的单亲母亲撵出去住”。
所以她也从来没把事情往哪方面想，只是时常反省自己的时候会觉得很自责，丈夫和婆婆也确实没有什么多大问题，很多的痛苦其实都来自于自己的臆测，大部分时候自己都是在为没有发生的事情难过。
她的丈夫不仅要调和她们婆媳俩的关系，还得为丈母娘跟她的关系而头疼。
她跟她母亲的关系就一直不好，但除了心理上反感和对抗、行动上顺从之外，她也别无它法。
结婚之后不一样了，她总算逃离了那个强势女人对自己的掌控，但性格早已形成了。
她很敏感，在和妈妈对对抗中长大的她，也学会了她妈妈的那一套，生活中只要自己感觉到一丝丝的被怠慢和不顺从，内心就会很愤怒。
他的丈夫曾跟她抱怨她过强的控制欲，但她并不觉得，反而觉得自己已经在刻意避免不变成她妈妈那样的人。
事实上，她到底是什么样的一个人，她自己说了是不算的。
自从那一次，他老公忍无可忍跟她吵架，说要跟她离婚，然后被一边的婆婆抽了一巴掌之后，她才突然意识到，婆婆并不是那么的不讲理，丈夫并不是那么的畏惧自己。
她才突然发现，原来自己是那么的害怕丈夫离开自己。
她才知道，在自己处心积虑地经营的婚姻关系中，自己并不是真正的主宰者；
她才知道，一个人童年时所受到的伤害，可能真的需要一辈子的时间去治愈。
她才知道，她的内心有多自卑，她在现实中所有的人际关系都是“畸形”的，即抗拒，又依赖。享受着别人好的时候，却忍不住提防别人的不好，把自己严严实实地包裹起来，让自己看起来很不好相处。
抗拒和依赖并存，是最可怕的母婴关系
现实生活中，我们身边总会有这样的一些人：他们在工作中的表现一般比较出色，与同事相处也很融洽。
但是，他们在亲密关系中往往很不讨喜，越是跟他们走得近的人，越是难以忍受他们的臭脾气，因为谁都不愿意被情感绑架。
所以，他们也很难交到知心朋友，在亲密关系中会下意识地表现出很强的控制欲。
事实上，种控制欲也只是源于他们对“失去”的担忧和对安全感的追逐。
其深层次的来源也是他们和养大自己的人之间的微妙关系，就像周姐一样，她抗拒被控制，却又很依赖控制，潜意识里会通过控制身边的人得到安全感。
其实，抗拒又依赖的这种心理，都是在一个人的幼年时期形成的。
身为父母的我们，在孩子两三岁的时候一般都遇到过这样的现象：有时候即便你把他凶得哇哇直叫，可他依然会哭着要你“抱抱”。
有的人可能会觉得这是孩子“没脸没皮”，其实他确实是“没脸没皮”啊，关键是他只能这样“没脸没皮”！
因为这么大的孩子，虽然对养育者的贬低、控制、批评会感到不满，但他们没有反抗能力啊！
因为他们还太小了，连最基本的生存都要依赖父母们，妥协和认输是他们最早掌握的生存技能。
所以，父母们一会用这样的一些话来“控制”孩子们，让他们乖乖地顺从自己：
“你再不听话，我就把你丢出去喂大灰狼！”
“你再胡闹，就不许吃饭/睡觉/买零食/买玩具……”
“你再不回家，我就不要你了，把你丢在这里让坏人捡了去！”
如此种种，父母可用的资源太丰富啦，任何一个小小的威胁，都可能把孩子吓得魂飞魄散。
每当我看到小小的孩子被父母很有“威严”和“气势”的“一、二、三……”吓得立马停止手上的举动而父母却还为此沾沾自喜的时候，我就有一种难以形容的悲悯。
当然，我知道，多数时候父母这样对孩子都有其合理的理由，只是这种方式相对于其他即耗时又耗力的方式，它实在太好用了！
好用到什么程度呢？训练好了的话，理由都不需要了，一个表情就能让孩子乖乖地在墙根儿站着。
可是，孩子们这时的内心是怎么样的呢?
多的我不清楚，但其中有一点是肯定的：他们是恐惧的、抗拒的，但又是无助的。
所以他们只能表面上服从权威，内心里想要逃离。
然后，男孩儿们长大容易偏激和叛逆，女孩儿们容易早恋，遇到能在语言上顺从自己的人，恨不得立马把自己嫁出去，共同特点是遇到意见不合之人就果断与之划清界限。
所以，他们始终无法处理好一个屋檐下的亲密关系，夫妻之间的、婆媳之间的、亲子之间的都一样。
写在最后
在当前社会，有很大一部分的家庭关系都不是很理想，影响家庭幸福感的原因有很多，但最根本的，还是因为我们幼年时跟父母之间的“不健康”关系。
但我们又能怎么样呢？人说“江山易改本性难移”，其中的本性就是我们的性格，想要改变，实在太难了，不是说读几本书看几段文字就能改变的。
我很负责任地说，这个世界上，目前还没有一种“武林秘籍”能段时间地解决这件事情，所以，要么慢慢克制、慢慢学习，要么就认命。
我们的父母们，出生并且成长在物质相对匮乏的年代，与其说他们的育儿方式来自于咱们爷爷奶奶的传承，倒不如说是一种原始的本能。
他们能拉扯大咱们，就已经是难能可贵了，至于“培养”，那是很少人在认真做的事情。
所以，我们不怪罪他们。
只不过，我们的孩子可能就有这项权利了。
现在的我们，生活在信息传递非常发达的时代，即便我们不去接受专业的学习，我们也能获取很多已经被确认有效的、好的养育方式。
如果我们还跟老一辈父母一样，养育孩子时全凭本能，或许就已经让你的孩子“输在起跑线上了”。
自始至终，我们无法决定自己的成长环境，但我们可以决定孩子的成长环境。
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