青春期孩子为什么不喜欢和爸妈沟通了呢(青春期的孩子不爱和爸妈沟通咋办)
青春期孩子为什么不喜欢
孩子教育,赡养老人,工作赚钱,身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山,左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力,特别是在教育方面,这是家庭的传承与延续,是家庭教育促进法赋予家长的职责。
和爸妈沟通了?
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当小孩到了初中至高中阶段的时候,小孩会开始关闭他们的沟通渠道,男孩女孩都有这种情况。所谓关闭沟通渠道指的是,爸妈blablabla地一直说,而小孩却冷处理爸妈说的话。小孩要么不说话,要么就是你说什么我就做什么吧!作为大人,我们都知道,在这种情况下,孩子根本不会认真去执行,ta执行出来的结果肯定和你预期的效果大相径庭。出现这种情况原因正是因为小孩已经关闭了沟通渠道,ta根本就不跟你沟通了,所以你跟ta说得再多也没有用,你说的话孩子根本没听进去。
在跟大家聊怎么解决这个问题之前,我想跟大家分享几个例子,包含在顶尖学校的孩子及家庭所面对的两个极端。
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第一个例子是前几年我负责申请的在一所top 10的美国高中的孩子和孩子在中国的妈妈。妈妈直接跟我们说:“不要让孩子知道我在管ta,我只管交钱,所有事情你们都直接跟孩子商量,我们家长就等结果就好了。”那个时候我还不是很清楚她这么说的原因。
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第二个例子是一个在top 5的美高的孩子和在澳洲的妈妈。我们用微信沟通、建群时,这位妈妈都不让我拉家长入群,群里只有我、老师、孩子,而且不让小孩知道我跟妈妈沟通过,让孩子完全独立地跟我们。我经常需要把孩子的信息发给妈妈,但妈妈从来不直接问孩子。
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第三个例子是一个在英国top 3高中的孩子,妈妈在北京。这位妈妈说:“老师,你跟孩子谈吧!这段时间我不想跟孩子有任何交流。不是赌气不交流,而是交流不过来。现在孩子到了叛逆期,我们说什么都吵架,根本没办法。”这种情况下,家长只能忍着,孩子一碰就炸,跟高压锅似的。
去年也有家长这样跟我们反馈,孩子也是在上海最顶级的学校之一。家长说,在家没法跟孩子聊,所有事情,尤其是跟学习相关的,完全没办法去推进,吵架吵得很厉害。
这么多现象叠加起来,我越来越疑惑为什么很多家庭会走到连家长-老师-孩子三方一起好好沟通都做不到的地步。大家可能会认为这种情况出现的原因是孩子到了叛逆期。我经历的case另一个极端是,一位在美国非常顶尖的学校的11年级女孩,跟妈妈的关系超级好,跟朋友一样。妈妈跟孩子经常一起买衣服、逛博物馆、找好吃的,跟姐妹一样。孩子的学习还特别认真,所有人都很羡慕。
其实,在Top的学校一般都是以上这两种情况,要么爹妈根本没法管孩子,这是因为顶尖学校的孩子本来就很聪明,他们有自己的主见、世界观,父母没办法管他们;要么孩子跟父母的关系特别好,像朋友一样。这是两个非常明显的对比,这件事让我思考为什么会有这样的分化现象?
从教育心理学的角度来说,孩子特别小的时候,跟父母,尤其是妈妈的关系是一个依赖的关系。很多讲家庭教育的书籍、课程会说,父母要经常跟孩子在一起,多关心孩子。
但当孩子长大,到五六年级、初中的时候,关于这个年龄段的教育类书籍就很少了,父母的作用其实也越来越小,尤其是孩子上了初中之后。这个时候,小孩发生了转变,ta要离开家庭,慢慢走向社会,更多地跟同学、朋友玩,孩子会把朋友看得特别重。
在美国,这个转变大概是五、六年级时开始,在国内稍微晚一点,最晚是八、九年级。比方说,这个时候,如果你问孩子夏天想上什么课,ta可能会说,我朋友去哪里哪里;或者你跟孩子说我们报个夏令营吧,ta会说,那不行,Michael 不去的话我们会分开的。
家长就会开始疑惑,朋友为什么会这么重要?到了初中后,小孩会尤为重视朋友,这就会跟家长的意愿形成对冲。家长会认为,你就那么点时间学习,为什么不能专心学习?为什么要在社交上花那么多时间?但是,你这么说,小孩根本不听,因为小孩会说,我需要朋友啊!家长就会说,你认识这些朋友有什么用?过几年之后你们又不会还在一起玩。
你跟孩子说什么物以类聚、人以群分,不在一个level上以后怎么交流啊之类的大人的观点,是没有用的。其实,小孩已经告诉大人他们的答案了:我要和我的朋友在一起。
我一直跟10-18岁的小朋友关系特别好,所以他们有很多事情都会跟我讲。我想,为什么我可以跟他们关系那么好?这是因为我在小朋友眼中是朋友,而不是大人。
这个区分点在哪呢?其实在我眼中,并没有所谓的叛逆期这个概念。家长和孩子之间出现矛盾,是因为家长的心态没有从父母的角色转为朋友的角色。这两者之间有什么区别呢?我来举个例子。比如说,
作为一名成年人,你朋友做的事情跟你的想法不一样,你会怎么做呢?我们可能会跟朋友说,你这件事做的不对,你应该怎么做。如果朋友不听,下次我们可能会说,上次都跟你说了,你怎么不长记性呢?撑死了到第三遍,如果朋友还是不听,我们可能就不会再废话了,因为第一、二次提醒过朋友了,第三次我就尊重朋友的想法,你爱怎么着就怎么着吧!我也不会再push你了。但作为父母,你就会一而再,再而三地重复,我跟你说了这么多次,你怎么就记不住呢?我上个月是不是也跟你说过?这就是父母的心态。父母的心态是训责,但朋友的心态是:亲爱的,我真的是为你好。但是如果你认为我的观点是不对的,那我尊重你。父母会有控制欲,你会认为,孩子一定要按照我的说法做。
嗯,为什么孩子会按照你的说法做尼?ta十几岁了,朋友、老师、社会都在影响ta,让ta形成了新的价值观。我们对世界的感知,和十几岁孩子的感知是一样的吗?如果不一样的话,ta为什么会百分之百地信任你呢?
再打个比方。如果你的朋友因为工作、学习而面临特别大的压力时,作为朋友,你会怎么做?如果我的朋友工作不顺利,领导给了很大的压力,如果搞不定就会被扫地出门,我可能会耐心地听这位朋友解释,ta哭鼻子了,我还会给ta递纸巾,说完了一起去看个电影,吃个饭喝个酒,开心一下,排解一下烦恼,甚至去旅游,让自己换个心情,再回来面对工作。这是朋友状态。然而在父母状态中,如果孩子面临压力,父母可能会说,唉,又不是我想让你面对这么大压力的,但咱们这不是没办法嘛?时间很紧张,我们又要马上出结果。来,我给你找找老师,看看有没有什么更好的办法来解决。然后就开始强调,接下来要怎么去做,第一点、第二点、第三点,孩子必须要马上去行动,这样去push孩子。孩子本身就有很大的压力,你还要push孩子,这不是在反复提醒孩子压力的存在吗?所以孩子的情绪根本不可能缓和过来,反而会被激化。
这里我推荐大家看一本书,叫《情绪是什么》。
作者: [意] 乔瓦尼?弗契多 (Giovanni Frazzetto)
这本书讲了人的左脑和右脑控制情绪,以及你的回避情绪(愤怒、焦虑等)和正向情绪(快乐等)。其中说到,多巴胺的分泌并不是跟幸福直接相关,和它直接相关的是期待感,由于有了这个期待,人的状态就会调整过来。好的状态跟大脑的前额叶相关,而前额叶跟创造力、短期记忆相关,所以一个人越快乐,ta的创造力、记性就越好。因此,在小孩有特别大压力的时候,你还想让ta有创造力,这是不太现实的。大家可以想想中国高考,学生是被围在一个情绪非常低落的环境下集体做一个事情。我们一而再再而三地抱怨,中国孩子没有创造力。
为什么没有创造力呢?因为孩子不快乐,没有办法去激发多巴胺的分泌,他们快乐不起来,没有灵感,没办法去做很多创造性的事情。如果我们希望一个孩子拥有正向的态度,首先要确保在情绪管理中ta是快乐的。
小孩为什么想跟朋友在一起?因为跟朋友在一起快乐呀!跟朋友在一起有压力的话可以诉苦、看电影、有人安慰。我们一起吃顿好吃的,打场球,可能就忘却了压力。跟朋友在一起,如果我们想法不一样,朋友不会教训我,而是会尊重我,我还可以跟朋友争辩。但是我能跟父母这样争辩吗?不行,因为父母太强势了。父母会很强势地说,我提醒你多少遍了,你有没有记住?如果我反驳父母,是不是不尊重父母?从西方的角度来说,反驳父母的观点并没有不尊重父母。但从中方的角度,中国父母会觉得这个行为是不尊重父母的体现,会很受伤害。孩子就会觉得,如果这样会伤害爸妈的话,那我就什么都不说了吧,因为说了也没啥用。虽然我不服气,但我把我的想法说出来,我父母也不认可,那我何必再说出来伤感情呢?既然不想伤感情的话,那就你说什么就是什么吧,你说什么我就去做不就完了吗?但这种情况真的是父母要的效果吗?不是的。
我们现在再回去说Top学校中的两种家长,一种是像朋友一样和孩子沟通的,我们可以看到非常好的母女感情、父子感情;一种是“不要让孩子知道我在管他”、回避沟通的,因为父母知道一旦让他们去管孩子,他们是有控制欲的,会过度干预细节。但孩子太有主见了,在顶级学校的孩子们,本身在学校也是小领导,他们有自己的想法。如果父母控制欲很强地去支招、施加压力的时候,ta会极力反弹,所以这些家长也会很聪明地选择不说话,不让孩子知道他们在跟老师沟通,让孩子好好成长,家长退居二线。
所以家长们
你们清楚了吗?
如果你是以父母的心态
来面对一个十几岁青春期的孩子
ta为什么会关闭ta的沟通渠道
…
试试看
用朋友的心态来面对孩子
是什么效果?