怎么看待分手后无缝衔接的人?知乎（怎么看待分手后无缝衔接的人宋河）
怎么看待分手后无缝衔接的人？
邻里相处：和谐的邻里关系，是每一个家庭必备的人际关系的处理，也是让孩子有良好的成长环境，左养右学教育赖颂强在讲如何用三分法思维处理人际关系的直播课里，有系统的讲解。
看到很多人回答说，这是早就心理出轨或者备胎无数。
我想说点不一样的，那就是–“人性的特点，就在于它能够寻找替代方案”。
无缝衔接的人，一方面他迫切需要用另一段新的感情，来填补失恋带来的缺失、痛苦和失落；另一方面，可能原本的感情已经在恋情存续期间被消耗殆尽，分手即解脱，可以迅速重启新生活；还有一方面，这个无缝衔接的人，有足够的能力找到替代方案（潜在恋爱对象）。
这或许与心理出轨或者备胎关系并不大，而与处理痛苦的方式–迅速替代，以及自身寻找替代方案的能力有关。
如果自身没有异性缘，就算想要出轨、存储备胎，也是很难的，所以，无缝衔接的背后，也代表着有寻找替代方案的能力。
用新欢来疗愈旧的伤痛，不一定是正确的方式，但是不得不承认，确有奇效。
需求定律：
经济学里需求定律，可以很好地解释这个问题。
需求第二定律的含义，是说，随着时间的变化，人们能够选择更多的替代方案，能够形成更多的对策。
人是有本能去找更好的替代的，就比如要你把自己的旧车卖掉，挺心疼的，那可是陪伴了你几年的车车，性能也不错，也很有感情。
可是，卖掉之后，再添点钱去买辆更好更新款的车，那一下子就不心疼了，反而还有点小期待。
我们人本身，就因为具有这种寻找更好替代的能力，才发展出现在的人类进步。
当我们靠走路无法达到更快的速度的时候，积极寻找替代方案，才开始发明马车，当马车无法满足我们需求，才开始想办法造出蒸汽机，以及蒸汽机的交通工具……
当我们的前任，无法满足我们共度一生的需求的时候，我们开始考虑分开，并寻找更适合自己的伴侣。
而题目中的无缝衔接，只要是在结束恋情后，才开始考虑下一个买主，就不算背叛。
在我接触到的情感案例中，有一些具有代表性的案例，我取其中几个典型的，综合成单个案例，来分析分析他们是怎么想的。
01深情耗尽类型：
没有人规定失恋后一定要痛苦多久，或者是一定要空窗多久。
每个人调整情绪的方法并不一样。
有的人会空窗很多年，在失恋的伤痛中很难走出来；也有人结束上一段恋情之后，很快觉得自己遇到下一个真爱，立马投入下一段恋情。
现实案例中，我见过有的人在恋爱或婚姻中，口口声声说自己珍惜感情，却在行动上，根本不顾及另一半的真实想法。他们肆无忌惮地用作闹、冷暴力或者言语上伤害对方，挥霍对方的付出，直到最后无法挽救，分手在即的时候，才开始来找我，说想要改变局面；
我也见过在感情里用尽了力气，付出很多，却得不到对方合理的回应。于是在一次又一次失望中，逐步脱敏，渐渐削弱对感情的投入。然后在最后分手的时候，绝望到底，感情归零。于是义无反顾地离开恋情，不再有丝毫留恋。
绝望到底的这种，是特别容易放下的，因为已经深思熟虑，并用尽过全力，逐步脱敏。这类在理性的男性群体里比较常见。
所以总是会有妹子提问：“为什么男生分手那么绝情?”那是因为深情已经在之前就被耗尽，而理性浮出水面。
既然没法走下去，脱敏又逐步达成，理性分析之后确实没有继续在一起的必要。那何不就此收回自己的感情，然后大步向前，重觅新欢？
如此投入过的人，我们不能单纯地用“TA心理出轨了”，或者“有备胎 ”，来猜测TA。
这样的人，只不过分手后，重新做回自己罢了。
痛不痛？痛！
回不回头？不回头！
为什么不回头？
因为不想再痛！不想再错付！
既然不回头，为什么不赶紧整理好自己，投入下一个人怀抱？
狠，是狠了点。此时不狠，更待何时？
我反而觉得，那种在感情中不够投入，在分开后又难以自拔的人，才是真的狠（sha）。
因为他们把“好好爱”和“好好单身”都没有完成得足够好，最终搞砸了一切，搞砸了自己。
搞砸了自己，赶跑了深爱的人，还不“狠”（sha）？
举个案例：
一位男性读者大力，他曾因为前女友出轨，他很痛苦，来找我做过心理疏导。心理疏导之后，不到一个月，他就来告诉我，有新的姑娘喜欢她，他打算开始新恋情。
他这个在外界看来，就是典型的无缝衔接。但是我最清楚，他和前女友分开的时候有多痛苦。甚至在刚开始的咨询过程中，他难受得几度哽咽。
因为和前女友在何时结婚的问题上产生了争执，大力和前女友冷战了两周，两周后前女友跟他道歉并和好。大力却在女友手机里，意外发现前女友在几天前跟别的人睡了。大力质问前女友，对方非常后悔，并祈求原谅。
可是大力太痛苦了，他本来在结婚问题上对前女友非常内疚，可是被绿了的这件事，像晴天霹雳一般，把他打倒在地。
他没有办法继续。
分手后，我帮大力做了一个月的心理疏导，帮助他分析和反思恋情中反映出来的问题，从根源上找到他以前经历中导致的不安全感。
原来，在以前他在澳洲创业的时候，出现了很大的困境，当时的女朋友头也不回地离开了他，任由他一个人在异国他乡承受痛苦。那段经历，才是他内心对婚姻没有安全感，不愿意着急结婚的真正根源。
在帮助他修复安全感的疗愈中，首先，我辅以情感日志等实用的方式，让他从侧面观察自己的想法变化；其次，通过与我对话的过程，引导他重新认知在各段恋情中出现的状况，重新思考和调整认知，逐步修复他的不安全感。再次，我鼓励他多跟朋友们出去玩，认识新朋友。
他从刚开始的每天晚上难过，逐步到情绪平稳，然后开始参加车友会的活动，认识了很多新朋友。也就是其中一个朋友介绍妹子给他认识，并且那个妹子对他很感兴趣，向他主动示好。
大力跟我说，新的妹子虽然跟他原来的喜好类型不一样，但是好像很不错的样子：大长腿，笑起来很可爱，而且家境也非常好。大力开心地说，他想要尝试新的恋情。
于是，在大力跟前女友分手36天的时候，他跟新女友在一起了。
这样的无缝衔接，如果并不清楚过程，可能会让旁观者觉得：“真是个渣男。”可是，深度接触之后，能够发现这又合情合理。
自从从事心理咨询工作之后，我越来越发现，很多事情真的并不是先入为主的那样。每一个人都有自己的生存逻辑和独特的经历，这导致他们对同样的事情，解读结果完全不一样，行为也不一样。
这个案例，就是典型的，感情被消耗殆尽，重新开启新生活的“无缝衔接”。
下一个类型，我从生物学角度来分析。
02 逃跑类型：
从生物学角度看，当动物面对外来的袭击时，会有三种应对方式；对抗、逃跑和暂时静止。
而无缝衔接的人，往往抱着“逃跑”的心理，用新恋情来覆盖旧恋情带来的伤痛，用新人来代替旧人，用新的恋情来填补失恋带来的缺失。他们认为，这样就不会痛苦了。
一方面，他们用新的恋情对前任说“你看，我不是没有人要”；另一方面，他们对自己说：“你看，你又逃过了一次爱情的痛。”
但实际上，新恋情是不是能够顺利，旧恋情是否处理干净，有没有埋下炸弹，都不得而知。
逃避，是动物界的天性，人类也不例外。
我曾接待过一位可爱的女性，她青春有活力，虽然失恋，但是该笑的时候依然笑容灿烂，哭的时候，当然也痛哭流涕。我们叫她小纯吧。
小纯的第一段恋情是被分手的，她22岁，刚大学毕业参加工作。对方毕业去了其他城市，并且顺理成章提出了分手，理由是异地。小纯很难过，但是在现实面前也没有任何办法。
而在她新入职的公司，有很多人追她，她为了逃避失恋的痛苦，答应了隔壁部门经理的追求，迅速开始了第二段的恋情。这个时候，距离上一次分手，才十天不到。
小纯的性格，是典型的小女孩，粘人，需要很多的陪伴和关怀呵护。而同公司的这个新男友的出现，完美地弥补了失恋带来的缺失。不仅如此，新男友还给到她许多工作上的指引，平时在生活和工作上都会帮到她，小纯因此非常享受这段新恋情。
可是不久之后，因为“无缝衔接”埋下的炸弹，还是爆发了。
小纯过于粘人，过于渴求关爱，从初恋开始，她就什么事都要男友帮忙。后来分开，也是因为男友比较烦恼这一点。但单纯的小纯，分手之后，并没有给自己留足够的反思时间，匆匆忙忙从一个人的怀抱，转而投入另一个人的怀抱。
不久之后，第二段恋情开始爆雷，新男友年底工作特别紧张。一次连夜加班之后，小纯因为新男友没有陪到自己，而大吵大闹，开始作，开始吵架。小纯说：“你一点也不关心我，只知道工作，你到底爱不爱我啊?”新男友很憋屈，也只好容忍。
可是这样的次数多了，小纯经常作闹，完全不管不顾，新男友终于忍无可忍，开始长时间冷战。
小纯来找我的时候，就是新男友冷战3天之后。小纯哭着说：“他都不理我，我们在一个公司上班，他都懒得跟我说话，你说男人是不是都这个样子啊，得到了就不珍惜了？”
仔细分析才发现，小纯从小缺爱，特别需要人关爱，所以她在亲密关系中，容易陷入满眼都是对方，随时都要粘着对方的状态。小纯也没什么朋友，尤其是恋爱之后，更是连闺蜜都没怎么联系了，她一门心思都想着新男友。
当然了，我后来帮她做了一段时间的咨询。从根源上帮助她缓解缺爱的心理状态，让她在行动中逐步独立做一些事情。我和她一起，挖掘她的兴趣点，可是她总说自己没有什么爱好也没有什么擅长。
到后来，我发现她有一定的文字功底，而且她的工作是秘书，平时也会起草一些文件。于是我鼓励她开始练习写作，刚开始不知道写什么，就从随笔开始写起。通过作品，来重塑内在的信心。
同时我鼓励她参加一些写作爱好者组织，参加一些线下的活动。这样增加社交，可以让她在与新朋友的互动中，建立内在的自信。
诸如此类的行动之后，小纯和男友的关系也开始缓解。新男友发现小纯不再天天粘着自己，反而开始好奇。而小纯从写作和新朋友中，获得的自信，让新男友刮目相看。
当一个女人开始独立焕发自己的光彩，不再依附于男人，她才更加有魅力。
总结：
“人性的特点，就在于它能够寻找替代方案”，我们从人性特点上分析了“无缝衔接”背后的逻辑。
但“无缝衔接”看起来洒脱，而恋情结束之后的复盘和反思，个人的问题暴露和个人提升，才是重中之重。
无论要不要“无缝衔接”，也不必猜测对方“无缝衔接”背后的原因，每一段恋情的结束原因，都会放大内心的问题点。
不要轻易放过这个提升自己的好时机，不要被“无缝衔接”蒙蔽了双眼，那看似没有痛苦的新旧交替恋情，容易导致错过“完善自我”的最佳时机。
