婆媳关系从古到今都是一个难题（婆媳关系是千古难题）

曾经连汽车安全带都不会系的“生活小白”，遇到困难就会哭鼻子的“爱哭包”，遭到委屈就火冒三丈摔鼠标摔键盘的“职场小孩”，怎么成长为一个“生出第三个我，中正地看待学员和平台”的醒觉着的“职场大人”，如何在婚姻、养育、婆媳、同事之间充分运用沁染的知识和智慧解决问题？

婆媳相处：这好像在中国家庭里永远说不完的话题，而一个好妈妈，好媳妇影响着一家三代的幸福，左养右学教育赖颂强建议每一个妈妈都要做一个有智慧的妈妈，这样不仅让老公好过，更为孩子做到一个尽孝的榜样。

从“委屈摔键盘”到“生出第三个我”

一开始来公司，我其实是做财务工作的。后来受天使安安和庭庭鼓励，开始了天使小助手之旅。

天使小助手主要负责与学员朋友们沟通，看起来是一项很简单的工作，我在其中也收获很多。

我是比较感性的人，比较容易哭。内部发言时，我会说着说着就开始哭了。看到平台学习的伙伴分享自己的成长收获时，我隔着屏幕也会哭，欣喜地哭。遇到委屈，不被理解时，我也会哭。

分享我印象比较深刻的一件事，是我刚做小助手时，与一个我认为很熟的、印象也很好的学员之间的误会和冲突。

某天因为一些误会，我没有看到她的信息，第二天出现了信息差，然后她突然生气地说“**（指我们公司）是骗子！”。虽然听起来不是直接针对我，但那个当下我觉得是在说我。二十多岁了，第一次被人说是骗子，然后在办公室哭得稀里哗啦。

我当时不理解，为什么会有人这么轻易给别人下一个“很大的罪名”。她也不给我任何解释的机会。她可能也不知道有这个误解，我也没发现。直到后来，我再次查看近一个月我和她的聊天记录时，才知道是信息差带来的误解。

这件事帮助我之后工作更仔细，遇到什么不清晰的地方，会反复确认，直到确保我和对方理解的信息是一致的。现在我知道通过怎么样的方式让误会澄清，并化解掉误会。

日常我们和学员沟通经常会出现这种不一致。一开始我最害怕的就是遇到冲突，那时我总觉得学员怎么这么爱挑刺，不能从我的角度来理解。

现在我会尝试站在对方的角度理解对方，同时也会从专业的角度上考虑。我经常尝试把自己摆中正，把自己看作一个跟公司没关系，跟学员也没关系的人，站在客观第三者来看待两者，看见学员的需求，也看见公司能提供的资源，去同步理解两者，从而找到平衡。

这也是华姐经常给我们强调的“开放性态度”。

我其实并没有特意去学习自我成长方面的课程，可是就会在某一个时间点发现：现在的我，跟以前的我，如果遇到同一件事情，反应是不一样的。

以前，我的情绪很激烈，要么摔鼠标、摔键盘，要么大哭。可是，现在，我很平静，而且是一种能够理解学员的心态来处理问题，能跟对方沟通，有同理心，深刻理解每个人都会有每个人的状态跟需求，而且相信所有人的需求其实都是合理的。

我在照顾自己需求的情况下，不能让自己觉得特别委屈或者特别难受的情况下，尽可能地同时去照顾到别人的需求。

想让婆婆理解和支持？践行到有效！

“婆媳关系”估计是天下最难相处的关系，我也曾面临这个问题。

孩子没出生前，我和婆婆的关系挺好；孩子出生后，摩擦矛盾不断，从孩子的吃、穿、玩、睡、学等各个方面都有分歧。因为孩子出生时，我已经在公司工作了三年多，学到了很多知识，在遇到分歧时，我比较有力量去坚持自己的理念。

虽然婆婆一开始很不理解，但是当婆婆看到孩子状态真的很好时，她也就理解和支持了。

比如，在孩子一岁之前，我都坚持让她七点前睡觉。现在2岁多了，也是维持在八点钟左右，最晚９点前。我婆婆刚开始不太理解，她觉得八点多钟睡就很好了，为什么非要让孩子七点钟睡。后来她发现自己家孩子比别人家孩子状态好很多，也就慢慢能接受了。

比如，在孩子添辅食阶段，我有意识地去保护孩子的脾胃，减少肉蛋奶的摄入，逐步缓慢增加易消化的食物。婆婆是比较喜欢给孩子弄肉食的。今年入秋时候，孩子第一次发烧，就是因为当时从老家带了好多肉来。我认为是孩子肉吃多了导致积食发烧咳嗽，我婆婆不相信。但我坚定地让婆婆把孩子的肉食给断了，只吃比较容易消化的食物，之后孩子的病就慢慢好了。婆婆有所理解了。

比如，孩子发烧。一般情况下的孩子发烧，是自身成长的需要，通过发烧来完成自身身体的成长代谢，不需要立刻就吃药打针，干预这个代谢过程，更需要保持平和镇定，找出发烧背后的真正原因，给孩子爱的安抚。但是婆婆一开始并不能接受这种理念。孩子第一次发烧时，我是家里那个最淡定的人，可以帮助孩子安定下来，让她平平稳稳度过整个生病期。

我和婆婆都认识的一个小女孩，基本每个月要去医院住院七天，甚至还住过两个月。我婆婆一开始也认为孩子咳嗽、感冒、发烧，就赶快去医院，吃药打针必不可少，担心可能会发展成肺炎之类的。但是经过一些自家的经历，我和她分享“孩子发烧时，如果精神状态都还好的话，是可以不用药物等其她干涉的”。现在她能接受了。

比如，不着急训练孩子走路，让她尽情享受爬行期。当孩子到了八、九个月的时候，我就发现身边很多和我家孩子同龄的孩子已经会自己走路了，但我坚持是让她在地上爬。婆婆的意见就很大，希望能训练她走路。

另外，我家孩子出牙也比其他孩子晚几个月。当时，家里人就很焦虑，觉得自己的娃发展太慢。可是因为我学了儿童发展规律的相关知识，我知道孩子这个阶段她需要去爬行，我就会更主动地，尽可能地带孩子去爬。

她一点也不像城里的娃，我尽可能地让她去触摸泥土和沙子，多接触大自然。加上我们住在梧桐山，这里的环境真的很好。我家娃经历了很久的爬行期，一岁以后才真正学会走路。

那时我婆婆才理解我，让她爬行久一些是有道理的。因为她发现那个经常跟孩子一起玩的，走路很早的小孩，没有我家孩子走得稳当，而且容易摔跤。

比如，睡前要进入安静的氛围。我坚持孩子入睡前，不要再去外面嘈杂的环境中散步，也不要听太激烈的故事，需要给孩子一个安静平和舒适的睡眠环境。

以前我婆婆吃完饭会带孩子出去玩，喜欢在广场舞附近玩，因为她喜欢热闹。我观察到每次这样玩回来，睡前就要大哭一场，后来我听了儿童观察睡眠，知道了原因，就不让婆婆睡前带出去玩，情况就好多了。

再后来我婆婆参加了亲子营，回来后，再也不带孩子在晚饭后出去玩了，我婆婆更理解我了。

同事们都说我女儿是别人家的“天使宝宝”。孩子的睡眠、运动、饮食、语言发展等各方面确实都还不错，和很多妈妈相比，我感觉自己轻松很多，在养育上比较顺畅。

给婆婆和自己空间，是第二大和谐法门

日常与孩子互动陪玩，都来自于手指谣、亲子游戏运动、故事养育课。从出生开始我就是哼《四季歌》哄睡，家人都说这个歌好神奇，入睡快，一家人都学会了这首歌。

《捕鱼歌》《蚌壳小鱼》这2个游戏也是我家非常喜欢的，最近孩子到了不爱走路的阶段，我用《谁会飞》这个游戏的方式带孩子一边玩一边回家，在玩耍中回去啦。

在家里婆婆经常都是在我们视频号中找游戏、歌曲学习，视频号对她来说就是宝库。目前孩子表达能力很好，我觉得歌唱、手指谣是有很大影响的。

面对分歧时，我越来越有力量坚持自己了。与婆婆的矛盾及解决这些矛盾的过程，也让我更加理解婆婆。

记得有一次，婆婆跟我说想带孩子回老家住一个月。我很惊讶，我绝对不能想象要离开孩子，也不能想象孩子离开自己后的样子。我的概念里“３岁前的孩子不能离开妈妈”。因此，这事就不了了之了。

后来因为２０２０年疫情爆发，春节过完年后，我不想让孩子跟着我回深圳，想尽量避免风险，就狠心主动把孩子留在老家，一个人回深圳工作。结果，孩子没有我想象中那样离不开妈妈，生活得挺开心。

今年婆婆带孩子回老家住，我没有以前那么担忧和执着了，而是理解到婆婆也要有她的生活，家里的丈夫、父母和亲友都是她的牵挂。婆婆能有一个长假回到老家休息一段时间，我也可以过一下自己久违的“单人世界”，其实也很滋养。

婆婆回老家期间，我报名了瑜伽班，终于可以放下一切好好享受瑜伽带来的美好。

现在我跟婆婆的配合工作越来越和谐，我想即便是我的妈妈来带娃，也难免矛盾，不同的时代背景下，人们的经历不同，想法和做法自然不同，都存在着合理性。只要站在对方的角度考虑，矛盾便也化解了。

每个家庭都有一地鸡毛的时候，但是只要开始互相理解，关系就会慢慢好起来。

这让我学到了人生中重要一课：换位思考，放下执念。这也为我工作态度的转变带来很大影响。

“从悄悄隐瞒”到“问题终结者”的转变，从“梦想做一名家庭主妇”到“期待影响别人生命”

之前我做错事了觉得很惭愧，也比较害怕展现自己的不懂，会赶紧藏起来。后来发现整个环境十分包容接纳：你可以很真诚地去表达，请求帮助，你可以不知道，我们一起探索一起承担。

在这样的环境下，我也慢慢学会了主动承担，要把自己接受的工作，当作自己的事，不要总想着后面有人扫尾，我自己就是最后的那一环，我要把这个事情做好做完做到位。如果我真的做不到，我就及时去找人求助。

这么多年，我觉得华姐也成长了很多。以前她的脾气是很火爆的，现在好像往回收了很多。我觉得我从华姐身上也慢慢学到这一点。

另外，其实我是一个不太愿意跟别人沟通的人。我的生活圈子很小，大学时期基本就是和我几个大学室友一起玩。来到公司后，我的社交圈基本上是在我们同事之间，这也让我觉得很幸福。

在跟大学朋友聊天中，我发现他们的同事关系都很紧张，很难在同一个公司找到好朋友。但我们这里完全不一样。大家都像好朋友一家人一样，你有困难我帮你，我有需要你也帮我，互帮互助。

我也很庆幸，我的第一份工作能有这么好的环境。

所以，这种环境中，我发现我很喜欢聊天，而且总是有很多话讲。从与同事们的聊天中获得的经验和知识，可以运用到我的实际生活中，对我帮助很大。

如果你问我“想成为一个怎样的人”，我会回答：一个“勇敢真正做自己，并能够影响他人生命”的人。