教育的真谛是：先自教，再传递。
——萨姐
作者：暖心
刚上初二的儿子成绩一直很好，但是最近这段时间却很不听话，经常背着我们偷偷玩手机。
前两天因为他偷偷玩手机，让他爸爸大发雷霆，不仅当场砸掉手机，还厉声训斥他：
“为什么我们说的话你总是不听？学习成绩不好还偷偷玩手机，自己的成绩怎么样心里没有数吗？”
没想到儿子也吼起来：
“我什么样还不是跟你们学的。”
他爸爸当时气得直接抽了他一嘴巴。
儿子被刺激到，开口就反驳：
不让我玩手机？那你们凭什么在我学习时刷抖音哈哈大笑。
回家晚一点你们就说我在鬼混，可是你们不经常玩到半夜才回来？又有什么资格来要求我？
还有那一次，我就是想要一双和同学一样的球鞋，你们就说我爱攀比。
我真的很压抑、很难受，你们只会要求我，那你们自己做到了吗…
儿子说了一大堆抱怨我们的话，那一刻我才发现原来儿子对我们有这么多不满。
是啊！我们总是不停地在要求孩子“不准这样“，”不准那样”，但是我们自己又是否做到了？
著名教育学家苏霍姆林斯基曾说：
人的全面发展，取决于母亲和父亲在儿童面前是怎样的人，取决于儿童从父母的榜样中怎样认识人与人之间的关系和社会环境。
当我们抱怨孩子不听话、太叛逆时，并没有发现孩子的言行里都有我们的影子。
如果我们总用不同的标准在要求自己和孩子，其实就是在“埋雷”。
01
把父母和孩子“区别”对待，很难“征服”孩子
樊登老师说：
“你在管教孩子的过程中，如果你劲使得特别大，感觉特别累，孩子也很痛苦，那么一定是方法错误了。
要管好孩子，先管好自己。”
教育孩子，父母是最好的“参照物”。
但是有些父母永远把目光盯在孩子身上，形成了“高标准要求孩子，低标准要求自己”的模式。
这种掺杂了不同的标准和理念的教养，让孩子的“参照物”呈负面发展趋势，不经意间就在负面影响孩子。
尤其是育儿路上的这三种“双标”每一种都在影响孩子。
1)总是把自己和孩子“区别对待”：
在网上看到一个视频，叫《有一个双标父母是什么体验》，里面有这样几个场景：
场景一：
爸爸：你上了厕所为什么不关灯，一点都不懂得节约。
儿子：我忘了。
儿子：爸爸，你上完厕所忘了关灯了。
爸爸：那你为啥不顺手关了，一点都不懂得节约。
儿子：是你没关。
场景二：
爸爸：别总是玩手机，玩手机对身体不好。
儿子：为啥你天天玩手机呢？
爸爸：我年龄大了，得多接触新鲜事物，你还学会顶嘴了。
······
这些耳熟能详的话，却代表了父母的潜台词“我可以，你不可以”。
其实它更像是一种命令和权威，认为“我不允许的事，你绝对不能做”。
再小的孩子都会将父母的一言一行都捕捉到。
如果父母总是给孩子一套标准，却用另一套标准来影响孩子，很难让孩子信服。
因为孩子都是，拼命模仿“错误”的父母。
2)唱“黑白脸”教育：
普遍的中国家庭，在教育中都认为一定要让孩子有一个怕的人，这样才能镇得住孩子。
这就造成了父母在教育上给了孩子两种标准：可以和不可以、应该和不应该的观念。
这种看似平衡的教育，却危机重重。
尹建莉老师曾经说过：
如果家庭中一定要有一个“怕的人”，说明同时也有一个“不怕的人”，那么孩子很难建立平等的公民心态。
因为它会造成一种“你强我弱”的权威教育模式，会导致孩子出现趋利避害的行为。
没被父母平等对待过，长大后就会形成“双面人”，只会选择听对自己有利的话。
3)总拿孩子比较，却讨厌孩子攀比：
最近有一位网友因为谷爱凌这个导火索，点燃了与妈妈的战争。
因为这位网友的妈妈和谷爱凌妈妈都出自于北大，妈妈就说：“同样是北大的妈妈，教出来的孩子却天差地别。”
网友听完后很难过，她自小就是非常地努力又优秀，却一直得不到妈妈的认可。
于是她反驳：“都是北大的妈，你不想想是不是自己的教育出了问题呢，就把所有过错推给孩子。”
而妈妈却说她不知感恩，因此母女俩人冷战了好几天。
很多父母总是拿孩子和别人比较，其实就是“不愿承认自己比别人弱，所以就要求孩子要比别人强”。
这样的父母心里有一个概念是“潜在的焦虑”：因为自己曾经很“差”，所以希望孩子替自己变“好”。
当父母植入“我可以比别人差，但你必须比别人好”的概念，会让亲子关系会进入无休止的否定循环中。
长期下来叛逆是孩子的必然结果。
02
父母越“双标”，孩子越不愿意“听话”
白岩松老师曾经在采访中被问到：如何把习惯用手机的孩子拉回书本？
他说：
天天在家打麻将的父母，是很难教出会读书的孩子，我认为在中国家长中最值得抱怨和吐槽的是家长。
在孩子的教育过程中，父母起码要承担51%的控股责任。
生活中有多少父母是在自己进步？
我们总是抱怨孩子不进步，然后把责任全部归咎于社会和教育的问题。”
这段话引人深思。
我们之所以越来越难“征服”孩子，是因为努力的父母越来越少，在不知不觉中降低你对孩子的影响力。
所以就算父母要求孩子再多次，也换不回孩子的一次听话。
有心理学家研究表明：
父母的双标对孩子有很大的影响，孩子容易产生委屈心理，不信任父母，久而久之就产生了逆反心理，甚至会以极端的行为来对抗父母。
贵州有一个13岁的男孩。
长期沉迷于网络游戏，不仅成绩差劲还特别叛逆，因此经常被父亲打骂。
有一天父亲回到家，看到他又在玩手机，刚开始骂了他几句，由于气不过又动手打了他。
于是男孩就和父亲对打了起来。
后来在民警的调解下，男孩委屈地说：
“爸爸妈妈平时特别喜欢打麻将，平时很少花时间照顾我。”
男孩觉得父母关心他，还经常打骂他，所以对父母特别不满。
心理学家李子勋曾说：“孩子的头顶有父母的情绪和行为接收器。”
不论父母在语言上教导孩子多少次，如果不为孩子做好表率，就很难让孩子接受父母的指责、批评和安排。
因此，你看那些不听话的孩子，内心通常执拗地认为“为什么父母可以，我不可以”。
“双标”的父母，给孩子的永远是负面影响。
03
父母把“劲”用在自己身上，才能“唤醒”孩子
在浙江，有一位爸爸为了培养孩子对文言文的兴趣，花了二十多天的时间将动画片《千与千寻》改成了约7000字的文言文。
孩子看到爸爸写古文也有了欲望。
于是爸爸每天回家不再看电视，只要孩子一开始学习，他就放下手头上的事，坐在旁边看书。
就这样，在爸爸的感染下也爱上了文言文，到了六年级都能用文言文写日记了。
教育并不是不厌其烦地唠叨和管束，而是用言行去影响。
先管好自己，再去要求孩子，才能“征服”他。
就如杨澜所说：
“别把劲都使在孩子身上，如果自己充实、快乐、有责任感、有情绪管理能力，孩子会模仿你的。”
如果父母从以下两方面把劲用在自己身上，让孩子“先看到，再做到”，很多教育会事半功倍。
1）教育前先管好自己
在网上看到一位爸爸，经常玩游戏到深夜。
他说：“感觉整个身体都废掉了”。
后来儿子上小学后，他害怕影响儿子。
为了改掉网瘾开始每天锻炼身体，没想到反而让他因为锻炼而变成了健身达人。
很多网友都留言夸赞父亲：
用自己的实际行动去影响孩子，把自己活成孩子的榜样，这是给孩子最好的影响力。
对啊，教育并不是口头的说教和命令，而是做好孩子的“引领人”。
以身作则的教育才能真正给孩子塑造影响力。
就比如说，我们要求孩子“不准玩手机”的效果比不上我们自己放下手机对孩子的影响力大。
用行动“说服”孩子，用榜样去和孩子“讲道理”，才能唤醒孩子的原动力。
2）教育，要和孩子“同频交流”
汪曾祺说：
我觉得一个现代文化的、充满人情味的家庭，首先要做到没大没小；
父母叫人敬畏，儿女“笔管条直”是最没意思的。
他在教育中非常随和，在家里有人对他的作品说三道四，他一点也不介意，甚至有时候还夸赞后辈说得好。
为什么有些父母无法“亲近”孩子？
因为有些父母总是用“高高在上”的姿态去命令孩子，总是指责孩子“这不是，那不对”，却又不允许孩子挑剔我们的问题。
在这种不对等的关系很难让孩子走近。
心理学家德华·桑代克说：只有站在孩子的角度去看问题，才能理解孩子的心理需求。
建立亲密关系的最佳方式，就是和孩子站在同等姿态上和孩子和平共处。
这就意味着“我们在要求孩子时，就要接受孩子对我们的意见”，这种对等的交流方式，才能“赢得”孩子。
这里就要用到“共情”，需要父母对孩子的“无条件积极关注”。
父母在教育中，最好是放下“家长角色”，去感受孩子的期待、委屈和痛苦，在理解的基础上和孩子沟通。
蹲下来看懂孩子背后的心理，提升孩子“我愿意”的自主感。
04
曾经有一项研究发现：7岁以前的孩子是一个全然的“感官器官”。
他们能透过眼睛看到父母的全世界，会印刻父母的一言一行，最后把它变成自己的。
我们把眼睛放在孩子身上，就永远无法做他的“领导人”。
曾经有一位校长这样说：
与其每天把时间和精力都花在孩子身上，试图掌控孩子成长的每一秒，做父母的不如把自己的事情做好。
当我们把劲用在孩子身上，可能99%的努力只能换来1%的结果；
如果我们把目标放在自己身上，1%的努力也许就能达到90%的效果。
教育永远只有一个标准，那就是“以父母为标准”。
教育的真谛是：先自教，再传递。
好父母都会为“铺垫”孩子的人生而努力。
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