聊起女儿，表妹长长地叹了一口气。
刚满10岁的小姑娘，遇谁怼谁，让她往东，她偏要往西，没有一件事，愿意配合父母顺利完成的。
就拿早晨起床来说，每天至少要喊半个小时、十几次，她才慢吞吞从床上爬起来。
一起来，便找四处找妈妈，不是要妈妈帮她拿衣服，便是在厕所里慢动作刷牙，总之，每天眼看着时间流逝，早高峰临近，她就是不紧不慢，似乎上学迟到这件事，跟她一点关系没有。
为了让女儿能顺利出门上学，表妹也花了很多心思。
比如，将“踩点”喊她，换成提前“20分钟”，可是，起床时间是早了，给足了她磨蹭的时间，但是，正是这个“磨蹭”让人烦躁。
比如，只喊她一次，让她承担迟到的后果，尝过被老师罚站后，小姑娘对表妹没有明目张胆的生气，而是以各种方式，与表妹“作对”。
举个简单的例子，平常回家玩一下再写作业，她偏偏在玩玩之后，就赶着跑到厕所去，在里面一呆就是半个小时，有时候更长。
诸如此类的事情，几乎每天在家里上演，她总能用一种相对迂回的方式，让两个人的关系，越来越僵。
小姑娘并没有明显的愤怒、生气的表现，但是，跟她在一起生活的人，总会感觉到烦躁、焦虑，仿佛她就有一种魔法，在无形当中，激怒所有人。
养育出这样的孩子，许多人会沮丧，为什么这么辛苦，养出来的孩子，怎么看都像是“报仇”的。
美国知名婚姻家庭治疗师、心理治疗师安德烈娅·勃兰特在《你生气，为什么不明说？》中，将这种表现称为“被动攻击”。
什么是被动攻击
被动攻击，又称为消极抵抗，或隐形攻击，是以看似没有敌意的方式，来表达愤怒的一种手段。
举个例子：
一位妈妈让儿子放学回家，就开始写作业。
孩子没有说好，也没有说不好，回家之后，妈妈又提醒了两次，孩子才慢吞吞地拿起书包，坐在课桌前，又磨磨蹭蹭地将书、笔、本子等等拿出来。
不到五分钟时间，他一会儿上厕所，一会儿要喝水，好不容易坐下来，又喊妈妈作业没有抄。
总之，在妈妈看来，他就是故意“磨洋工”，气不打一处来。
但是，孩子又没有跟她“硬刚”。
其实，孩子的行为，就是一种“被动攻击”。
具体来说，就是孩子内心，不是愿意写作业的，至少，放学回家什么都不让干，就开始写作业，是让他抵触的。
在过去的生活中，每次他提出希望玩一会儿，再开始写作业，亦或是，表达了对写作业的抵触和反感时，被妈妈严厉的批评和制止，久而久之，他就放弃了抵抗。
然而，人对不愿意做的事，强迫自己去做时，哪怕语言上没有表达，行为上也会本能地反抗。
“被动攻击”，也就是一种隐形反抗。
有被动攻击行为的人，不仅是孩子，在成年人之间，也有许多有这样的行为。
夫妻之间，遇到分歧时，明明不愿意做的事，但是，为了维持婚姻的和谐，或是，展现自己的懂事得体，强迫自己强压怒火，做不愿意做的事，却又用另一个隐形的方式，刺激他人的情绪。
从另一种方式讲，被动攻击，也是一个人的自我保护方式。
为什么会产生“被动攻击”
安德烈娅·勃兰特表示，被动攻击是一种应对机制，当人觉得自己无能为力，或才当人害怕招致不好的结果，（例如，造成双方的冲突或决裂），这种应对机制就会启动。
一个人的行为，也能展现他的童年经历。
习惯用“被动攻击”来处理问题和人际关系的人，往往源自于童年时期的成长环境。
通常情况下，生活以下7种环境下的人，容易陷入“被动攻击”中：
第一种：长期生活在强势的环境下
有可能是父母太强势，孩子长期处于弱势；
有可能是父母当中，一方强势，一方弱势。举个简单的例子：
爸爸强势，妈妈弱势，妈妈给孩子买了一罐糖果，对孩子说：“我们不要告诉你爸。”
长此以往，孩子学会的是，在面对比自己强大的人，不能硬碰硬，说谎或保密是最好的办法。
第二种：得不到认同和接纳
为人父母，总希望能用自己的经验和能力，帮助孩子尽可能地少走弯路，一生顺利。
所以，在教育和养育孩子时，会给孩子定很多规矩、贴很多标签，这样做是“好孩子”，那样做是“坏孩子”。
“好孩子”有人喜欢，“坏孩子”令人厌恶。
无奈之下，孩子为了得到父母和他人的喜欢，只会强迫自己顺从和讨好，而压抑自己内心真实的情绪和感受。
第三种：自卑
经常看到这样的情形：
孩子要买一个相对贵一点的玩具，父母严厉地呵斥：咱们家这么穷，你整天还想着要这些贵东西。
实际上，买不买得起，是一回事；想不想要，又是一回事。
用克制的方式，去压抑孩子的需求，长久下去，便会让孩子觉得“我不配”，容易产生自卑情绪。
另一种情况是，无论孩子怎么做，父母都不给予表扬和鼓励，久而久之，孩子也会觉得“我不行”，对自己不自信。
第四种：掩盖负面情绪
人们总是喜欢将事物、感受分成“好”与“坏”，“正”与“负”两个对立面。
实际上，世间万物，也是相辅相成的。
但是，人们的传统观念是，只有正的、好的，才是对的，那些坏的、负的，都是不对的。
所以，在教育孩子时，也会在无形中将这样的理念传递给孩子。
让孩子想生气、发泄时，为了让自己显得是“好”的，便用理智克制自己的负面情绪。
但是，情绪既然产生了，不是靠抑制就能消失的。
它只是另一种方式，存在于孩子的身体里，长大后，慢慢化成“被动攻击”。
第五种：畏惧冲突和害怕失去
在父母和孩子之间，经常听到这样的话：
你再不听话，我就不要你的；
考不到100分，就不要回来。
看似希望孩子懂事得体、成绩优异，实际上，是用一种威胁的方式，绑架了孩子的行为。
久而久之，依赖父母生存的孩子，只能隐藏自己，保住对父母的“依赖权”。
因为畏惧冲突和害怕失去，他们很少表露出真实的情绪。
第六种：童年受虐待
从小生活在暴力的家庭中，受到父母的肢体上的打骂、精神上的冷暴力的孩子，成年之后，会有明显的“被动攻击”行为。
不难理解，面对比自己强大的父母和其它成年人，孩子是无能为力的。
面对霸权，他们也会有愤怒，但是由于自己太弱，愤怒只会让自己的日子更难过，只能收起愤怒，用迂回的方式，去“报复”他人。
第七种：受到压抑的愤怒
爱发脾气的人，不是好人。
在普通家庭中，这也是许多父母的观点。
实际上，人遇到不顺心、沮丧受挫的事，生气、愤怒是很正常的表现。
可是，父母的强行压制，让孩子觉得，愤怒是不对的。
释放愤怒的最好方式，是让孩子学会生气，而不是将愤怒压抑回去。
藏在内心的愤怒，是连接各种被动攻击的线索。
怎么样调整“被动攻击”行为
通过对被动攻击概念、成因的了解，我们知道了，被动攻击，是一种损人不利已的人际关系处理形式，有可能让被动攻击者达到短暂的目的，却会受到长久的伤害。
那么，在与被动攻击者相处，或者已经成年且有被动攻击行为的人，要怎么样避免或消除被动攻击，形成良好的人际关系呢？
第一，正确认识情绪。
人的情绪，有开心喜欢，也有悲观失落，还有愤怒。
情绪，不分对错，存在即是合理。
父母正确认识情绪，充分理解，每个人在遇到事情时，都会产生各种情绪，接纳孩子的情绪，而不是压抑孩子的情绪。
同样的，作为成年人，正确了解情绪，也有助于情绪的疏导。
第二，主动认清愤怒背后的真相。
一个女人到商场买衣服，试了好几件衣服，她自己倾向于一条红色的连衣裙，售货员推荐她，再去试试那么蓝色，上身效果也很好，会提升人的气质。
只是一个普通的售销过程，被动攻击的人，便会觉得，售货员是在嘲笑她气质不好。
实际上，售货员想的，只是多卖几件衣服。
所以说，当我们意识自己的情绪里，有愤怒的情绪产生，可以让自己深呼吸，舒缓愤怒，再分析一下，自己的想和事实是不是一致。
此时，不妨主动沟通，就事论事，直接说出自己的想法和要求，便会发现，很多时候，是自己想太多。
第三，在看待问题、处理问题时，尽量做到就事论事，不要让情绪控制自己。
不夸张地说，“被动攻击”在多数人身上，都有所体现。
父母也好，孩子也罢，在意识自己存在“被动攻击”行为时，最好是学会冷静地就事论事。
情绪固然重要，但是解决问题，才是最终的目标。
就事论事，就是好的办法。
提前设置好自己的便捷，进行积极沟通，化解人与人之间的冲突，从而建立起良好的人际关系。
