［ 现代婆婆的“悲惨” ］
上篇我们讲到婆媳关系。理论上，婆婆需要知道自己的家庭是她和她丈夫的家庭；而儿子和儿媳建立的是一个新的小家庭。大家族时代已经过去，现代社会，小家庭才是核心。虽然婆婆进入儿子的家庭是一种不合理的家庭形态，但现实中的确存在大量这样的现象，婆婆要和儿子生活在一起，我们也需要对她们表示理解。
一直以来，中国的传统伦理都是以家族为利益主体，家族的重要功能就是生育，小家庭啊，爱情啊，根本就不是个事儿。婆婆在自己的娘家，是“迟早要嫁出去的人”，被排斥得厉害， 她孤身一人嫁入婆家当一个媳妇，也是“外姓人”，在一个很不重要的位置，甚至还可能受到婆家很多虐待，直到有了儿子，她才找到自己可以依附的人。但等她当了婆婆，小家庭又成了核心，新的家庭动力学倡导媳妇与儿子的关系要放在第一位，所以这几代婆婆都挺难当的。
婆婆可能没有爱过，也没有被爱过，所以她对儿子的这种感情是完全可以理解的。长大成人的儿子和儿媳也需要理解妈妈。但是大家还是得知道，如果婆婆在儿子的家里是第一顺位，就是不合理的。
这件事情也提醒“80后”的年轻父母，对宝宝的爱也要有所克制。假如你现在培养的是一个儿子，你又愿意为了儿子将来的幸福，决定当一个明智的婆婆，那么现在首先要培养的自觉意识，就是跟孩子建立边界，哪怕孩子现在才四五岁。同时你要努力地发展与丈夫的关系。无论在哪一辈，夫妻关系都应该是第一顺位，夫妻关系才是家庭的定海神针。
有一点，媳妇要知道：只要稍有一点儿爱情，丈夫在潜意识深处已经把她列在第一位了。佛教上这样讲，心理学也这样讲，有性关系的情感关系，其深度绝对比亲缘关系要深。性是很重要的能量，一旦有了性的连接，加上情感的连接，这部分已经超越了儿子和妈妈的关系。虽然有中国孝道文化的影响，很多男人意识上需要站在妈妈这边，但是在潜意识里他是站在媳妇这边的。丈夫会很纠结，因为潜意识深处，就是情感深处，他已经知道媳妇对他来讲更重要。
［ 丈夫：妈妈我很爱你，但请你尊重家庭的序位 ］
家庭关系的关键点其实在丈夫身上，因为他和妈妈亲，他也和媳妇亲，所以他是解决问题的关键。那么，作为丈夫，他如何解决这个问题呢？
一个德国的家庭排列老师说了一个个案：学员是个男人，说妈妈在自己家，每天把家里的角落都打扫得干干净净，媳妇却因此心里不舒服。讲这件事情的时候，他觉得妈妈很无辜，是自己的太太脾气太大了，为什么不能让着他妈妈一点儿。结果老师直接说，把你的废话停下，听我讲，第一，你妈妈不是清白无辜的，不仅你媳妇在和你妈妈战争，你妈妈也在用各种方式在和你媳妇作战，女人之间的战争非常隐蔽，它不像男人之间拳打脚踢，非常明白；第二，你妈妈刻意把家里的角落弄得很干净，是在表示我才是这个家的女主人，我比她（你媳妇）更能干。
老师给这个男人的建议就是：告诉你妈妈，说妈妈我很爱你，但请你尊重我们这个家庭中你的序位，我媳妇才是这个家的女主人，而你不是；现在她已经是我生命中最重要的人，而你不是。
当然，我们可以想象，这种话他说出来绝对会非常伤妈妈的心，但是至少有一部分是可以说的：请你尊重我们家庭中你的序位，在这个小家庭中我媳妇是家里的女主人。这句话我觉得是可以说的。
接着老师又建议这个男人对妈妈说，如果你总跟我太太吵架，我会生你的气。但我觉得能这样对妈妈说的男人很少。这是德国老师教中国男人的方法，因此视角比较德国化，而让一个中国男人跟妈妈说这样的话，打死他也说不出口。
后来我在网上看到一个讲婆媳关系的故事：一个男人忒爷们儿，婆婆也是用各种方式在家里闹事，后来这个男人就非常直接地对妈妈说：“妈妈，我很爱你，如果你想以后让这份爱继续而且不减分，你就不要在我家里闹，我希望你知道这是我和我太太的家庭，你和我爸爸是另外一个家庭的。”结果之后他妈妈就变得很老实。
以我所知，当婆婆在儿子家玩的竞争游戏没有被戳破的时候，婆婆可以借助一大堆爱的名义、伟大的名义、我是你妈妈的名义，来争夺权力位置，但是一旦有人，特别是自己的儿子，很清晰地把这个游戏戳穿后，妈妈就会安静下来。当然，确实儿子做到这一点不容易，但这也是我们普及心理学时需要提醒大家的地方：不管男人能否做到，你至少要知道，婆媳关系是个三角关系，是两个女人在争夺你，而且解决这个问题的关键就在你身上，解决的途径就是要保证夫妻关系重于亲子关系。
对于丈夫，就算不能一开始就做到，但你至少要有这个意识，而不要被妈妈的种种行为催眠，或者被妈妈用内疚感控制，觉得对不起妈妈这么多年的养育之恩。一旦你有了这种念头，关系就完全混乱了。在婆媳关系的处理上，丈夫就是要拿出很明确的态度，首先摆正你跟媳妇的关系，摆正了你跟媳妇的关系，婆媳关系才能处理好。如果丈夫一直摆不正与媳妇的关系，婆媳关系就一直不会好。
一个男人，有担当，能守护自己的家庭，才会获得自己家庭的幸福作为回报；如果一遇到事情就脖子一缩，让媳妇和婆婆闹去，那么，被这件事情困扰，也是必然的结果。
