小翰（化名）：我和女朋友晓晓（化名）已经订婚，计划今年10月结婚，谁知半个月前，她和我母亲闹了些误会。现在母亲不赞成我和她结婚，晓晓也打了退堂鼓，我们的感情受到牵连，我好苦恼。
母亲从一开始就不看好我和晓晓。我第一次带晓晓回家见父母，母亲就问她，会不会做饭，有什么爱好？晓晓很直接地回答，从来没做过饭，喜欢上网、唱歌和旅游。加上后来晓晓来我们家之后，没有主动帮忙干活的意识，所以母亲就下了结论，说晓晓肯定贪玩，不够贤惠。
母亲几次私下对我说，晓晓啥家务也不会干，担心我们结婚后她不会好好照顾我，要我慎重考虑。我理解母亲的心情，但是她多虑了。我很认真地对她说，我爱晓晓，我不会介意她会干什么不会干什么。
母亲比较明事理，她看我是真心爱晓晓，自那之后，她便再也没有挑过晓晓的缺点，反而对她更好，每次做好吃的都要我喊晓晓到家里吃。后来我说，我想和晓晓结婚，她也一口答应，帮着我们选结婚的吉日。我觉得，母亲之所以从反对变成支持，是因为她希望我这个儿子幸福，所以从内心接纳了晓晓。
我怎么也没想到，晓晓会和我母亲发生误会。我们在一个月前订婚，母亲就自然把晓晓当儿媳妇看待，所以说话也直接了些。半个月前的一个下午，母亲当着晓晓的面指出她几个缺点，当时我在场，觉得母亲说的有理，便没插话。等母亲去了厨房做饭，晓晓就板着脸，冲我发脾气，说我眼睁睁地看着她挨训，竟然不帮她说话。我说，母亲是好意，并没吵她啊。她便使小性子，一声招呼不打走了。
晓晓的确有些任性，像个没长大的小女孩，做什么都随心所欲，我比她大，所以一直迁就着她。但她还没结婚就这么大脾气，母亲有些不悦。她对我说，以后结婚了都是一家人，难道提一个意见都不行吗？那以后住一起，她还得小心翼翼看儿媳妇脸色了。我赶紧给母亲解释，她是生我的气，不是生她的气。
晓晓觉得受了委屈，回家向她母亲诉苦。她母亲护女心切，见了我之后先数落我一番，然后提出一个要求，为了避免婆媳矛盾，希望我在结婚前单独买套房。
我们家房子大，父母只有我一个儿子，所以我们原计划是结婚后和他们住在一起的，正好他们也可以帮我们带小孩。订婚前，我和晓晓沟通过，她也同意了。现在就因为赌气，又提出这个要求，让我很为难。几天后，我和她商量，能不能不买房，就和我父母住，她是同意了，可她母亲坚持要我买房，说为了女儿婚姻幸福。
我对父母说了晓晓母亲提出的要求，他们两个人都很生气，直接告诉我，现在没有钱给我们买房，如果非要买房，要么我自己想办法筹钱，要么这个婚不结了。母亲还说，从这件事就看出，晓晓太不懂事了，一段婚姻会面临各种不同的问题，如果每次都把小事复杂化，日子还怎么安宁？
母亲建议我不要急于结婚，还是先了解清楚再说。晓晓也对我说，她恐婚，担心结婚了和我的家人相处不好。我现在不知如何是好！
十堰柏和心理服务中心 方 慧
小翰现在遇到的苦恼其实是所有进入婚姻的人婚前应该冷静考虑的问题，表面看是婆媳问题，其实真正涉及的是婚后如何与对方父母相处，在家务上夫妻双方是否达成共识的问题。
婚姻的现实，就是指婚后面临的2个家庭甚至2个家族的融合，还有锅碗瓢盆的事情。你们计划10月结婚，这2个问题已经得到比较好的处理了吗？具体细化点就是晓晓能和你父母相处融洽吗？婆媳发生矛盾后你该如何夹在中间巧妙的化解婆媳问题？将来你们结婚后家务如何分工？你现在爱她可以不在意她会什么家务，可婚后她由任性的小女孩变为妻子、母亲，你对她还没有什么家务要求吗？
中国传统婚姻一直讲究媳妇应乖巧、孝敬公婆、贤惠持家。贤惠不仅仅是指会做家务，还包括持家有道，心地善良，通情达理，懂得相夫教子，善于处理家庭矛盾。贤妻是男人的梦想，贤妻不是天生的而是在后天的婚姻中慢慢打磨出来的，需要丈夫的爱、长辈的指导、自己的领悟日积月累的结果。
你和晓晓婚期已经定了，在尚未正式进入婚姻的这段时间，可以视为婚姻“见习期”，可以有意识的让自己融入今后的妻子、儿媳、丈夫、女婿的角色，什么事情以今后的角色来做，看看自己能否接受晓晓这个任性、不主动家务，不能很好处理婆媳关系的“妻子“。如果觉得有点困难，那就先暂时别结婚，给晓晓一个缓冲期，让她自己能逐渐进入一个”准妻子”角色，能体谅你的难、能主动化解婆媳问题；同时也可以给自己妈妈一个缓冲期，让妈妈能真正的发现晓晓的好，妈妈内心真的接受晓晓而不是因为你喜欢而接受，这样对今后的关系相处也有好处。
