最近陈海贤老师的新书《爱，需要学习》来了，赶紧买了一本。
关于亲密关系，从最早的看缘分，看人对不对，慢慢认识到需要经营，需要技巧，这个过程中陈海贤老师的很多观点给了很多启发。
爱，不是荷尔蒙影响下的心跳加速，而是一种经营亲密关系的综合能力，这种能力里有原则，有态度，还有各种技巧。
我想原则和态度应该是大家听得最多的，底线是婚姻法里的责任和义务，天花板是各种感人肺腑的爱情故事。
现实就是能到天花板的太少，违背婚姻法这条底线的人反而越来越多，这足以说明亲密关系本身是一件多么难的事情。
世间所有白头偕老背后，都是一地鸡毛，有多少是靠能力和技巧经营过来，又有多少是靠忍，靠熬几十年，最后感动自己的呢？
陈海贤老师在这本书里提出了10条亲密关系公约，也就是双方进入婚姻前需要达成的10个共识，看了以后深受启发，每一对夫妻都可以答应出来，贴墙上为亲密关系保驾护航。
第一条，我承诺会好好回应你，就像我也渴望得到你的回应一样。
被看见并回应，是每个人一生的追求，所以回应这个技巧可以说是一切关系里的万金油，有时候一句我在，我听着，并什么浪漫策划，精美礼物都来的有效。
时刻被人确定——你很重要，你对我很重要，这是一件多么幸福的事儿呀。
也许看见和回应，是世间最美好的温柔之一吧！
第二条，我承诺把你看作完美的人，而不是有问题的人。
接受他人的不完美，会让你更宽容，这句话放在陌生人身上比较容易，但是放在另一半身上很多人就做不到，爱情出现的刹那，对方就是发着光的，为什么之后会回归平凡呢？
要相信，对方和你一样，都是不完美的人，都曾有自己走不过去的槛，也有那些不想回忆的曾经。
第三条，我承诺如果委屈就会让你知道，哪怕我担心这些委屈会让我显得脆弱。
夫妻之间最难的是呈现自己的脆弱和委屈，我们很多时候宁愿用愤怒来掩饰，但是不要忘记了愤怒这种情绪的本质可是恐惧呀，为什么会恐惧，会害怕，因为委屈呀！
委屈会指向依赖和安慰，让两个人有解决问题的机会，而且委屈，本身就是一种勇敢。
第四条，我承诺及时伸出修复关系的橄榄枝，也接受你伸过来的橄榄枝。
有人和我说，好的亲密关系需要争吵来释放，否则不满会相互积累，最后破坏关系。但是争吵也会滑向双方撕破脸的危险边缘呀？
所以这时候向对方传递和好的信号，也许是一个微笑，一个拥抱，一句玩笑话，这个橄榄枝才是争吵有益的关键。
第五条，我承诺尊重你说“不”的权力，无论我多么希望靠近你。
这个“不”看起来像是一种拒绝，其实是一种保护，人与人之间的并不是越亲密越好，一冲动也好，一糊涂也好如果有一方不小心突破了边界让你不舒服，你要说“不”，这时候双方都要重视这个“不”。
亲密很重要，但是私密空间更重要，距离能产生美，有边界才能维持住爱，都很重要。
第六条，我承诺不评论你的原生家庭，因为我知道那是你的来处。
对待对方家庭最好的方式，是把他们当做贵客，无论你是否喜欢，那都是对方的来处，是对方的另一个归属。
第七条，我承诺不逼迫你改变，而是用我的改变带动你的改变。
这一条太多夫妻犯了，有太多人自己不动，偏想要别人动，对另一半，对孩子都一样，自己天天打麻将，却想要对方上进，想要孩子好好学习，这根本办不到呀。
最好的办法，是先从自己开始，言传身教，言传永远不如身教，逼迫永远不如引导，逼迫会让对方变成对手，而引导则会让对方变成队友。
第八条，我承诺不拉拢孩子来表达对你的不满，而只把问题留在你我之间。
在中国这一条太常见了，太多人把孩子扯进来当做筹码，当做维系婚姻的筹码，也当做双方博弈的筹码，最后夫妻的问题变成了孩子的问题，长大后，孩子原生家庭问题就出现了。
第九条，我承诺不跟你争输赢，因为我知道，要么我们都输，要么我们都赢。
婚姻里不是你和我， 而是我们，这个认知很重要，一旦从队友变成了对手，原本共同成长，共同面对这个世界，变成了相互针对，相互斗争，最后双方都受伤。
第十条，我承诺永远对你抱有期望，不管你会不会让我失望。
很多夫妻之间问题的开始，是从对另一方的彻底失望开始的，于是沟通的动力没了，想要拯救关系的欲望也没了，于是关系开始变得越来越坏，开始滑向不可拯救的深渊。
抱有期望，才会迎来希望，亲密关系没有那么简单，但是人与人之间也没有那么复杂，只要双方都有一起向好的期望，就能找到那一条适合你们的相处之道。
而相处之道并没有高低差异，找到适合的都能幸福。
有了这十条公约背后的共识以后，双方去寻找方法，去探索世界就不会太糟，就像创业的三十六条军规一样，成功率加成了，能走多远最后就看各自天赋了。
但是这十条公约不会让你输，最多慢一点而已。
人生很长不是么？
