01
网上曾有过这样一则新闻：一位爸爸自己在家中带孩子，到了中午，爸爸去厨房做饭，孩子主动提出要帮爸爸炒菜，看着孩子兴致勃勃的样子，想到这也是锻炼孩子自立能力的好机会，爸爸便一口答应了。谁知，孩子一不小心被沸油烫伤了手臂，尽管及时将孩子送到了医院，孩子的手臂还是被烫得起了水泡。
闻讯赶来的妈妈看到孩子痛苦的样子心疼不已，不由分说，就指责起丈夫做事没有分寸，让孩子接触这么危险的东西。可父亲也是满脸的委屈，争辩自己的初衷是好的，夫妻二人就在急诊室里争吵起来。
最后在医生的调解下，夫妻二人才带着孩子离开。医生感慨地说，见过太多的夫妻，孩子受了伤就互相指责对方照顾不周。
孩子受伤是谁都不想看到的，可一味的指责有什么用呢?只会给夫妻关系徒增烦恼。可是现实生活中，像这样遇事只知道兴师问罪，而不去解决问题的夫妻比比皆是。
面对问题互相指责，似乎成了很多夫妻下意识的一种本能行为，他们会将对方的错误无限放大，却对自己的失误视而不见。明知这样的做法很伤感情，会降低婚姻的幸福指数，可却总是控制不住自己。
02
上周，好友小慧跟我吐苦水说，自己和老公的日子简直没法过了。
原来，不久前是两人的结婚纪念日，小两口准备去普吉岛来个自由行，顺便把三年前欠下的结婚蜜月补上。可是，临登机前小慧老公发现自己的护照没有带，眼看登机时间马上就要到了，回去取肯定是来不及了。
情急之下，小慧老公便对小慧说了句：“昨晚不是叫你把东西都收拾好吗？”
小慧一听便来了气，也毫不逊色地怼了回去：“个人证件随身携带是基本常识好吗，再说凭什么把责任都推给我？”
她老公一脸无辜地说：“我昨天加班到那么晚才回来，已经够累了，哪有精力再去管这些事啊?”
小慧听了既委屈又生气，不甘示弱地说：“这是我们两个人的旅行，为什么就让我一个人在那忙活？”
两个人你一言我一语越说越激动，最后把去旅行的心情都吵没了，两人只好气鼓鼓地拉着行李箱回了家。原本改签一下机票就能解决的问题，却因为两人互相指责，推卸责任，将问题升级成了家庭矛盾。
美国心理学家埃利斯提出的 ABC 理论认为，事件A要经过个人的信念B的诠释，才会导致一系列的行为后果C，也就是说是直接引发我们最终行为情绪的，是我们对整个事件的主观理解。
在这个事件当中，小慧老公认为自己把收拾行李的任务交给了小慧，出了问题理所应当由小慧来负责，而小慧则主张毕竟是两个人的旅行，谁都不应该做甩手掌柜。可见，二人都更加强调自己的主观意志，企图用自己的标准来对整个事件进行判断，所以难免会情绪化。
习惯指责对方的人总是过于夸大自己的内心感受，而忽略了他人的内心体验，而夫妻之间相处最忌讳的就是太过自我，要想婚姻关系保持一种平衡，关键就在于彼此互相包容、互相让步。
03
有位宝妈在育儿群里吐槽自己的老公，想让大家给她评评理。
起因是孩子孩子晚上发烧，她觉得应该马上带孩子去医院，可是先生看了一眼后觉得并没有她说的那么严重，而且还说以前孩子也发过烧，第二天一早就好了，让她别大惊小怪了。可是等到第二天一早，孩子烧得更厉害了，于是她就埋怨先生心太大，不把孩子放在心上，可是她先生却反过来说她不坚定立场。
生活中有很多像这样的夫妻，孩子一旦出了什么状况，他们首先想到的不是解决问题，采取措施避免类似情况的发生，而是针尖对麦芒，去指责对方的过错。父母爱孩子是不言而喻的，可是不要以爱之名，去绑架孩子，把孩子变成自己吵架的武器。
《樱桃之远》中有这样一句话：孩子是最坚忍的人群，他们还不懂得用逃脱抵制痛苦，也不懂得用宣泄反抗折磨。他们只能伸着冰冷的小手小脚，甚至根本不会有人察觉到他们久久不能平息的心悸。
孩子是无辜的，他们不应该成为大人争吵中的牺牲品，而把孩子当做导火索的父母亦是自私的。
有了孩子之后，生活增添了更多欢笑的同时也多了许多磕磕绊绊，夫妻相处考验的不仅是感情是否坚定，更考验两个人面对困难的勇气和同舟共济的决心。
刘涛和王珂二人作为一对患难夫妻，他们的爱情一直受到很多人羡慕，在一次访问中，刘涛谈到彼此的相处之道，就是“不争对错，不说多少”。
因为很多的争论都是没有结果的，争论的过程只会让大家觉得很累，心里不舒服。不要去计较你付出的多还是少，陪我多还是少，你赚得多还是少，因为爱是共同的，家是共同的，任何的计较都是伤害。
争论与指责永远不是解决问题的最佳方式，到最后它甚至会变成一把利刃，将婚姻里好不容易建立起来的温存杀得片甲不留，而对于在父母互相指责中长大的孩子，也会对家庭丧失基本的信心，认为家是个冰冷的地方。
遇事不指责是做人的基本修养，也是聪明夫妻的相处之道。婚姻里讲究的不是胜者为王，而是为了我们的家，我愿意变得更强。唯有包容和体谅，才能让家变得更加温馨，在爱中成长起来的孩子长大才后能懂得如何去爱。
