在5月29日发布我的原创文章《别再对孩子使用“善良”的恶毒！否则孩子会被你爱得千疮百孔》之后，看到了一些评论，让我感觉很心疼，也有些着急。
我心疼一些家长，知道唠叨、批评、控制与羞辱，都会对孩子产生非常不好的影响，甚至会造成孩子逆反，从而不断拉远亲子关系；可是他们却不知道除了这些，还能用什么方法达到管教孩子的效果。
看到这些留言，尤其是上图中“如果再给我一次机会，我绝对一个都不要”，我能体会到说话者地无力感与些许的愧疚之情。
我有些着急，我不想把大家引到自责与无奈的情绪上，我想让更多的家长能友好地与孩子沟通，想让更多的孩子得到更多的爱与理解。
虽然我把一部分对应的正确的沟通方式写入了上一篇文章中，但是依然还有很多父母不知道如何正确地与孩子沟通。
所以，这一篇，我把容易用起来的沟通方式分享给大家，让更多的人逃脱出“唠叨、批评、控制与羞辱”的圈子，进入到有效的良性的沟通模式中，不断引导孩子成长的同时，也能不断增进亲子关系。
这便是我写这一篇文章的初衷。
（一）学会倾听
“一行禅师”说过这样一句话：
不懂得如何去爱就去爱的话，会伤害我们所爱的人。要懂得如何去爱一个人，我们必须理解他们。而要理解一个人，我们必须倾听。
倾听是一门艺术！不会倾听的家长，自然不会与孩子进行有效的沟通！
如果你认为：听别人说话，多简单！
先别着急表态，想一想我们一天中，有多少时间是手里没有拿着手机，眼睛没有看到电视，专心致志地与孩子或者伴侣沟通的？
想一想每一次我们与孩子或者伴侣聊天时，没有急于表达我们的看法，而是耐心地倾听对方，体会对方的感受？
我们总是认为我们有太多的事情要做：
要忙工作，要做家务，要接打电话，偶尔还想玩玩游戏，刷刷抖音，追个剧……
我们的时间那么有限，哪里有耐心去倾听孩子说一些你认为没有任何意义的话呢？
我们也认为孩子们有太多的事情要做：
家庭作业要按时完成，每天练琴不能中断，书法作业要写，英语阅读要读，古诗也要坚持背诵……
本来剩下的时间就不多，哪有什么时间让孩子漫无目的地去说一些无关紧要的事情呢？
我们要明白这样一个道理：
如果你无法倾听孩子说一些你认为不重要的话，那么，你认为重要的话，孩子也不会轻易说给你听！
这句话读起来有些拗口，希望大家多读几遍。
倾听孩子的基本原则有：
（1）别随意打断
当孩子兴致勃勃地说她在学校的事情时，别随意打断，更别去说：“好了好了，知道了，快去写作业吧！”
当你的关注点总是在作业、钢琴上时，孩子心中对你敞开的那扇门，就会慢慢关上的。等到孩子大了，有了自己的同伴，便会彻底没了和你聊天的兴致。
到时候，不要后悔。
（2）别随意评论或建议
孩子说：“妈妈，我把橡皮借给了同桌，结果被同桌弄丢了。”
你千万别说：“你为什么要借给你同桌？下次别借了，长点记性，免得再给你弄丢了！”
孩子对你说这件事，不是想要让你评判他或者他的同桌。也许他只是想和你念叨一下而已。
可是你的评判，会让孩子感觉到指责和压力，下一次遇到同类的事情，他也许就不愿意和你说了。
孩子小的时候，总是和我们叽叽喳喳地说很多话，可是随着年龄长大，孩子的话越来越少。这其中与孩子自身成长有关系，但很大程度上也与我们回应孩子的方式有着直接关系。
你可以问：“橡皮丢了，你有什么感受啊？是不是有些心疼或者失落？”
相信你这句话，能够引导孩子看到这件事背后他自己的感受，然后从感受开始回应，让孩子自己思考这件事，并思考以后如何处理。
我们千万不要急于给孩子评论或者建议，我们要相信孩子的智慧！
（3）千万别否定孩子的感受！
在非暴力沟通与正面管教中，都会强调这样一句话：
感受没有对错之分，所有的感受都可以被接纳；因为感受带来的行为，有对错之分。
感受与行为，大家要学会分开来看待。
当孩子对你说：“妈妈，明天就期末考试了，我好紧张！”
你说：“别紧张，紧张也没用！好好考就行了！”——这种回复就是否定孩子的感受。
如果我们采用非暴力沟通的方式回复孩子的话，就是：“是吗？一想到要考试了，你就有些紧张？妈妈小的时候遇到考试，也会有一些紧张的。感觉紧张是正常的，妈妈理解。如果你愿意，我们可以想想办法如何别让紧张影响了我们的发挥，或者如何才能放松一些呢？”
这种回复会让孩子知道我们理解他的感受，也接纳他的感受，同时也让孩子知道，妈妈会和我站在一起面对紧张，支持我鼓励我。
当孩子被打了，哭了：
不要说：“哭什么哭？哭有什么用？！有本事打回去啊！”
而要说：“被小朋友打了，很难过是不是？来，妈妈抱抱。”
等到孩子心情平静下来的时候，问问孩子：“如果下次我们遇到同样的情况，怎么做比较好？或者如何才能不被小朋友打？”
家长要学会关注于解决问题，而不是恨铁不成钢的否定孩子的感受，发泄自己的情绪！
（二）接纳孩子的所有感受
之所以单独拿出这一句来作为标题，代表着这一点非常非常重要。
还是上面那句话：
感受没有对错之分，所有的感受都可以被接纳；因为感受带来的行为，有对错之分。
- 孩子是可以生气，可以愤怒的；
- 但是孩子是不能因为生气和愤怒，就去摔东西，去打父母。
感受（情绪）与行为，是可以分开来看待的。
我们要和孩子友好地沟通，倾听是最关键的第一步，而体会和接纳孩子的感受，是最重要的一个环节。
如果你不理解孩子的感受，孩子自然不想和你聊太多。
举个成人的例子，让我们感触更深一些。
你上班回到家，和老公/老婆抱怨“领导有太不近人情了，给我的工作这么多！压力太大了！”的时候：
（1）
你老公/老婆说：“这有什么可烦恼的！上班就是这样，人在屋檐下不得不低头。你抱怨也没有用，还不是得继续工作，即使你辞职了换个公司，就能保证没有这样的领导吗？”
那么，如果你下一次遇到领导再次给你安排很多的工作任务时，你还愿意和你的伴侣说吗？
这样的回应，就是在否定你的感受，觉得你不应该抱怨，应该接受这一切。ta不但在否定你的感受，而且还在评判你，在教导你。
这种感受，会有人愿意再来第二次吗？
（2）
如果你的伴侣对你说：“被领导安排这么多任务，还得加班加点地去做，确实挺让人烦恼的。这样的领导确实有些考虑不周。亲爱的，你辛苦了。今晚我来做饭吧！你好好休息休息。”
如果你听到这样的话，是不是会感觉很舒服？
如果你下一次再次被领导压榨时间时，我想你还会愿意和你的伴侣说一说，缓解一下自己的负面情绪。
孩子也是如此。
比如：
当孩子对我们说又被老师批评的时候：
（1）
我们如果回应说：“你是不是做了什么不对的事情？不然老师怎么会批评你？老师怎么不去批评别人？自己做得不好，还好意思说！”
这种话就是在否定孩子，在指责孩子，在把孩子往另一个方向推远。
下一次孩子被老师批评了，孩子一定不会和你说，因为他知道，即使说了也只会换来第二轮批评。
（2）
如果我们回应说：“是吗？被老师批评了，你是不是有些难过？妈妈上学的时候，被老师批评的话就会很紧张，也会很伤心。来，妈妈抱一抱。好一些了吗？”
等到孩子难过或者沮丧的情绪好一些之后，再去解决问题。
先心情，后事情。——这个准则，适用于处理任何关系。
我们可以问问孩子：“能和妈妈说一说，老师为什么批评你了吗？/你从这件事中有什么收获？/学到了什么？/以后有什么办法避免这类事情发生？……”
当孩子平静下来了，知道已经被我们理解并接纳了，他才会好好思考这些问题。
（三）管理好自己的情绪
在每个人心中都有一个情绪的杯子，装着我们的开心和快乐等好的感受。
这个杯子，爱满自溢。
当我们自己的状态很好时，很开心、很幸福、很满足时，我们对待孩子就会有更多的耐心、爱心、倾听与支持。
可是，如果我们的情绪之杯空了，会发生什么？
一个自己没拥有的东西，如何给到别人？
当孩子没有钱，向我们借钱时，我们有钱才能大方地借给他；可是我们两手空空，如何帮助他？
所以，我们要及时察觉我们自己的精神状态！
当发现我们自己的情绪不太好时，要想办法先调整自己的情绪。比如做一些自己喜欢的事情，逛街，喝咖啡，听音乐，和朋友聊天……这些都可以。只要能把自己的状态调整好，那么我们才能元气满满的面对孩子，有耐心有爱心的与孩子互动与沟通。
找到给自己续杯的方式，非常重要！
否则，我们自己情绪很糟糕，孩子说什么不但我们听不进去，而且还觉得很烦，没准一不留意就给孩子飘去一个厌恶或烦躁的眼神，那么不但不能有“有效的沟通”，你会把孩子吓跑的。
长此以往，孩子不但越来越不想与我们沟通，而且在我们这种错误的循环示范之下，孩子的沟通能力也不会太好，孩子的情商也很难提高。
同理，一个拥有良好的状态、能够及时觉察自己、并能更好好照顾与调整自己的妈妈，一定会给孩子们做一个好的榜样，让孩子们也在我们的潜移默化中，学会察觉自己，学会照顾自己，学会调整自己的状态。
要说的点很多，怎奈篇幅有限。以后我会尽量多写一些能帮助到大家与孩子有效沟通的内容，希望能让更多
