大可今年32岁，一回忆起跟爸妈共同生活的18年，她脑子充斥的，只有对骂和砸碗的声音。“他们怎么还不离婚，还不离婚”这个念头，在她脑子里也差不多盘旋了18年。
到现在，父母离婚16年了。大可也会期盼有一天，她和爸妈能像别人一样，一起在阳光下散散步，开开玩笑，讲讲自己小时候的事情……即便是片刻融洽，大可都会极度满足。这样至少能在她的记忆里，添加一丁点儿的光亮。
可她又觉得这点心愿，这辈子恐怕都没法实现。
大可父母，在她高考之后便离了婚。高考离婚，一直被视为父母多年隐忍和自我牺牲后的爆发。 隐忍与牺牲，原因不外乎“为了孩子”。有调查数据显示，大概85%的家长，认同“离婚对孩子有害”的观点，60%的家长甚至认同“即便婚姻不幸，为了孩子也不该离婚”的观念。
可惜，很少有人问问孩子，这样的牺牲他们是否买账。
18岁那年夏天，我的高考成绩刚出来，爸爸就从家里搬了出去。当时我就猜到了，他们一定是要离婚了。意识到这点的那一刻，真的好开心啊，看着俩人打了18年，我真的需要喘口气，过过正常的生活了。
我们家的压抑程度，跟电影《秘密访客》里的情形差不多，即便在饭桌上，大家也不会多说一句话，除了吵架。从我记事起，爸妈就开始争吵打架，家里的电视机、相框、碗等易碎物品，就没见过完整的，我读初中时，俩人还差点闹上了法庭。
我父母的婚姻没有多少感情基础，妈妈当时数学系硕士毕业，本来有机会留校任教，那个年代交通不便，她不想离亲人太远，就回老家做了老师。我爸爸只读到高中，在国企上班。俩人结婚时都将近30岁了，他们的婚姻，更多的是“男大当婚，女大当嫁”的现实考量。
结婚后的矛盾集中在两点——婆媳关系和经济问题。
爸爸是家里唯一的儿子，算是典型的“妈宝男”，奶奶极度重男轻女，非常传统且顽固，我妈独立女性意识很强，婆媳矛盾丛生。我爸如果情商很高，能够在中间调和，日子可能还过的下去，可我爸在婆媳争吵中只会数落老婆。而且一旦吵架，姑姑们和姨妈们也要掺和进来，轻易就演化成了整个家族的骂战。
90年代国企改革以后，爸爸下岗了，他下海卖过鞋，开过饭馆，接过米店，没一样成功，那些年几乎拿不出钱补贴家用。我妈的工资倒是在逐年提高，我妈包了我的生活费、学费，和家里买房的钱，因为这个，俩人当然还要吵。
从小到大，我一直在想“他们怎么还不离婚，还不离婚”。我觉得生活在不幸婚姻里孩子，很多应该都有我这个念头。
每次放学回家，我都不想打开房门，我害怕一开门，俩人就在争吵、肉搏，或者摔锅砸盆。这个时候，我只能把自己关在房里，至少外面声音会小一点。待在家里，就像在灌铅的深海里一样，连呼吸都是压抑的，我好想摆脱那种压抑、战战兢兢的生活，却又没有能力逃出去。
你不知道，生活在这样的家里有多痛苦。那种痛苦没有尽头，像车轮一样反反复复在心里碾压。我是独生女，受家庭环境影响也不太会交朋友，平时没有人可以倾诉，所有的痛苦都只能压在心里自己化解。
他们的婚姻关系，包括原生家庭对我的影响，可以说是方方面面的。我初中就得了很严重的强迫症，高中又查出了抑郁症。
妈妈对婚姻失去希望后，就把全部的重心转移到我身上。从小学开始，我要上七八门兴趣班和奥数班，晚上回家还要做我妈自己出的试卷。其实，他们频繁吵架，好多时候我也学不进去，课堂上状态也很差。笼罩在我妈的“鸡娃”热情下，我压力很大，也很容易焦虑。
习惯了在自己家里谨小慎微，无论是与父母，还是与同龄人相处，多少都有点讨好型人格。读大学之前，我几乎没法与人正常交流，更不懂得任何与异性相处的方式，这跟家庭环境和我妈的教育方式都有关系。
读了初中以后，我妈就不让我跟男生讲话，老师们不是我妈的同事，就是我妈的学生。只要我成绩退步，或者发现我有喜欢的男生，我妈就有办法，立马把男生调离我的视线。我那时几乎没有跟异性相处的能力，喜欢一个男孩，就把自己代入《恶作剧之吻》里的湘琴，照着漫画里的方式，去跟暗恋的男孩接触。当然，这个方式肯定是不行的。
进入大学后，我想要改变的欲望太强了，逼迫自己去参加演讲比赛，逼着自己跟别人社交。后来确实好了很多，但很难完全消除过去的影响 ，比如很容易喜欢上别人，可能对方就给了你一点点关爱，你就陷进去了。即便到了现在，我也很容易像他们一样，易怒，火气上来就会扔东西。
爸妈离婚后都没有再婚，他们的生活在我看来，都算变好了。
爸爸离婚后，跟我和妈妈的联系少了很多。爷爷奶奶去世以后，他就彻底过上了单身男人的潇洒生活，大部分时间待在老年大学里吹拉弹唱。
我妈是个严肃且控制欲比较强的人，而且容易生气，所以没什么朋友。不过我能明显感觉到，她现在生气的次数，比以前可少多了。
我的孩子出生后，为了外孙，爸妈总算可以平和交流了，但话题也仅限于小朋友，而且交流的也非常少。
到现在为止，无论是跟父亲，还是母亲，我都没有机会跟他们好好聊聊内心深处的一些东西，他们不擅于跟孩子沟通，也拒绝交流内心层面的东西。说出来你都不信，离婚的消息，他们俩都没告诉过我，我是工作几年后，从家里的户口本上登记的信息，才算真正知道了这个事实。
我现在30多岁了，跟妈妈吃饭，她还是反对我在饭桌上闲聊。我不明白，一个幸福的家庭，应该会彼此分享开心或者难过的事情，可我爸妈表现出来的态度就是“我的事情关你什么事，你的事情关我什么事”。
如果说我在心里不怪他们，那不是实话。可有些事情已成既定事实，也只能接受。而且我现在工作、婚姻都不错，也算是被迫与父母和解了吧。假如我生活的不好，可能会归因到他们的婚姻上。
我跟我老公关系很好，他们全家人脾气都特别好，公公婆婆非常开明，不去介入小家庭的事情，小叔子、弟媳妇，和我们的关系也特别融洽。我老公在家的话，我基本是不用干活带孩子的。即便我生气或者摔东西，他也能马上哄我安慰我。
其实我老公也是从父母给我挑的对象里选的。成年以后，我对他俩还是有些讨好型人格，他们说该结婚了，并给我了一堆相亲人选，我就照着做了。我自己唯一的要求，就是对方家庭美满，妈妈要好说话。有一次遇到一个算得上高帅富的男生，对方也很喜欢我，可见过他妈妈后我就放弃了，他妈妈太强势了，我害怕重蹈母亲的过去。
当时相亲的时候，父母离婚这一点还是挺受歧视的，很多相亲对象的家庭一听说这个，就回绝了，连见面的机会都没有。
离婚在我眼里，算是个中性行为。我相信随着时代发展，它不会再是个难以启齿的事情。单亲家庭的孩子，也不再会因为“性格肯定有问题”等刻板印象被人嫌弃。我现在也结婚生子了，如果婚姻真的出现原则问题，或不可调和的矛盾，我会立刻抽身，以我的能力也可以养孩子，我有这个底气。
父母熬到高考后再离婚，这种事情在我看来，就是自我感动，有种长辈以为你冷的味道。如果双方的婚姻关系真的走不下去，离婚只是个形式，孩子在乎的，是能不能从父母那里得到温暖和爱。
说实话，我一直都特别羡慕我老公这样的家庭，每次遇到父母都很温柔，和谐，开明的家庭，我都会想，原来人家过着这样的生活，那么开心，好像空气里都会开出花儿一样。
希望有这么一天，我和爸爸妈妈，也像人家一样，可以互相数落，互相开玩笑，可以拉个手搭个肩膀逛街，或者一起散散步，喂喂鱼，讲讲我小时候的事情。只要有这些就够了，不要让我一回忆起来，就是尖锐的对骂，或者砸碗的声音。
小时候我是个很怪，也不太乖的小孩，很爱看书，没什么朋友。可能是自己的原因，也可能是生活环境的原因，那时候我就天然觉得，和睦的家庭才是不正常的少数。
说实话，当时我确实没见过什么美满的家庭，可能父母那一辈，很少是因感情结婚的，我的家庭只能说是个极端例子。甚至更极端的情况我也见过，邻居家的小女孩跟我玩得很好，她爸爸吸毒，把家里所有的东西都卖了。
我妈是90年代的大学生，毕业的时候已经三十岁了。她跟我爸结婚，主要还是年龄到那里了，无论是长辈还是自个儿，都觉得应该结婚了。我现在回头去看，就觉得他俩就不该结婚。用感情破裂形容他们的婚姻都不准确，因为俩人没啥感情，有的也是长久相处下来的亲情。
妈妈是个很有能力的人，责任心极强，学历和收入都比我爸高。爸爸非常懦弱，怕事，也极其被动。在我们家，妈妈是顶梁柱，父亲承担了辅助角色。
在我的成长过程中，经常听到父亲说的一句话是“那又能怎么办？” 他很少明确地表达过自己的态度和立场。我觉得他这一点，比他们的婚姻问题，对我的伤害更大。到现在回想一些事情，他当时的表现和这句“那又能怎么办”，还是会让我非常生气。
父亲的这种性格，对身边的亲人来说，好多时候是特别无助和失望的。
从小到大，我妈闹过很多次离婚，都没离成。除了别人劝，也有她自己的原因，在婚姻问题上她太传统了。我记得10岁左右，她带着我去过一次法院，当时好像已经交了一些资料，接待她的女法官劝了她一阵子，她又把那些材料拿了回来。
我妈后来跟我说，她觉得那个法官挺好的，如果换一个人，态度可能就是“离不离管我什么事”。可在我看来，这个法官就不应该干涉别人的决定，但是在二线城市以下的地方，一个人打算离婚，所有人都会来干涉。
所以，高考后他们离婚，我没有什么不可接受的。我觉得对我妈来说，越早离婚对她越好。从孩子的角度，如果父母离婚后，抚养小孩的人有责任心也有经济能力，对孩子来说并没有什么不好。我妈在体制内工作，经济能力比我爸爸更好，所以我觉得她的牺牲是没必要的。
一直以来我的性格都比较独立，跟父母能各自安好，又能彼此关心，是我比较向往的关系模式。他们离婚后，我也很希望他们能找到自己的新生活。
但是我觉得妈妈并没有过得更好，我读大学后，她也试图去找过对象，不过一直没有合适的。我觉得她自己性格的因素，可能也限制了她寻找新生活。
她问过我不止一次，“我组建新家庭你能接受吗？” 以我对她的了解，她问这个问题，有一部分原因是自己心里过不了这个坎。在我妈的观念里，离婚对女性来说，算得上是人生很大的一个坎坷。当我越长大， 越能体察到女性的处境时，我审视她，经常会有种“哀其不幸，怒其不争”的感觉。
对我爸来说，结婚是百害无一利的事情，他是完全能活在自己小世界的人，没有婚姻他也能自娱自乐。我爸爸学历不高，不过一直坚持读书看报，也喜欢跟人聊聊天，他现在的生活，就是三四线城市里中老年男性的典型生活。
这两三年，我也能理解我爸的很多行为了，他怕事，唯唯诺诺，跟他那个时代的环境是有关系的。尤其现在，我的婚姻观和其他观念，跟我爸讲起来，他心里可能未必认同，但不会试图去改变我的想法，我想这也是他性格里好的一面。
我观察到一个现象，认识的同龄人中，父母离婚后基本上都是被妈妈抚养长大的，爸爸管的很少，我自己也是这样。我会觉得婚姻对女性是一种牺牲，尤其是在她生下孩子之后。
读大学的时候，我对婚姻的态度是完全拒绝的。而且我在很多问题上，总是过于理智，这其实不利于进入一段亲密关系。经历了考研，读研究生，工作等很多事情以后，我的想法也在慢慢改变，逐渐也接受了婚姻。 我现在唯一明确的就是，我不会迫于家庭、亲人或者社会的压力去结婚，以及选择某个结婚对象。
导致我爸妈离婚的分歧，是我高考后俩人到哪里定居的问题。在此之前，他们关系一直不错，小时候还经常在我面前搂搂抱抱，我又是家里的独生女，一直被家庭呵护的很好。
我们当时生活在清远，爸爸的打算是，我读大学后，他们回乡下陪奶奶，过过田园生活。我妈妈当年从河北嫁到了广东，回老家的次数很少，一直遗憾自己没能好好尽孝，按10年前的交通状况，如果跟我爸住在乡下，经常回河北照顾父母不太可能，所以她想找一个交通便利的大城市生活。
双方的决定里，都在考虑如何更好地照顾自己的父母。为了这个事情，俩人一直从我高考结束拉扯到大一下学期。一开始我是完全没法接受离婚这个事的，后来看着他们拉锯拉得太辛苦，就劝他们早点离婚。
于是，俩人把清远我们住的房子，过户到我名下后，就办理了离婚手续。这些年我爸爸在三线小城市过上了他向往的田园生活，我妈大部分时间都待在河北老家。
爸爸的经济能力比较强，后面的日子算是越来越好，爷爷奶奶走后，他赚的所有的钱，都是他自己花。他买了房子车子，又有了第二段婚姻。
妈妈这些年过的稍微苦一点，她在我读高中后就成了家庭主妇，离婚后自己做些小生意，赚的钱不算多，但是也有退休金，还算比较稳定。
其实，妈妈原本有机会开始新感情的，但那会儿她想等我结了婚，帮我带大孩子再步入婚姻。可在深圳，你结婚的年龄，总比父母期望的晚了很多。妈妈的机会也就这么耽误了。在对子女的关注程度上，妈妈跟爸爸还是不太一样。
对我来说，父母离婚这件事，对整个家庭而言，没有赢家。2018年遇到我男友后，才算是心平气和地接受了这个事实。在此以前，我一直觉得父母离婚是一种痛，况且妈妈一直过得不好，我迫切地想赚钱买房，接她到深圳生活。给她一个家这个目标，也给了我不小的压力。
但离婚这个事情还是因人而异，我身边已经离婚的朋友、同事，过的还是挺开心的。 我也劝过一个朋友离婚，我跟他讲，我很后悔妈妈那个年纪才离婚。如果能早一点离婚，她那么年轻那么漂亮，婚姻和工作都有机会重新开始。
家庭关系的变动，以及妈妈的经历，教给我一个很重要的道理，那就是无论男女，经济独立是件非常重要的事情，所以我现在就成了一个热爱搞钱的深圳女孩。有时候我甚至想，如果当年父母经济条件更好一点，有能力把双方老人都接到身边来照顾，他们又怎么会离婚呢。
