01
《围城》是钱钟书先生耗费两年心血，加上爱人杨绛女士不断督促，才得以完成的著作，在这本长达25万余字的书中，我想绝对不是只为了告诉我们一条婚姻箴言。
从学业到事业，再到婚姻与家庭关系，每每翻读依然受益匪浅。
提到婆媳关系，总结了书中提到的三个矛盾源头：
“唉，现在的媳妇，你还希望她对你孝顺么？真不会有的了。
家无主，扫帚倒竖，乱七八糟，家庭就有名无实了。我并不是顽固的人，我总觉得女人的责任就是管家，现在要你们孝顺我们，我没有这个梦想了，你们对你们的丈夫总要服侍得他们称心的。”
当然了，婆媳关系不和，不可能全是哪一方的问题，但在这里的问题是，首先，有些婆婆没能意识到，与儿媳之间的好是相互的。
儿媳对自己的好与孝顺，应该是自己先对儿媳好，然后换来的，绝非是应该或单方的。
能够真正的尊重她、认可她，并且给予宽容和理解，她再把自己所得到的爱双倍回赠于你。
其次，有些婆婆只觉得儿媳是来伺候儿子的，甚至觉得儿媳是来伺候自己一家子的，对于家庭事务，只觉得那是她一个人应该的份内事。好像是那种，丈夫为天，媳妇为地，地就要对天绝对的服从。
所以有这种想法的婆婆，根本见不得自己的宝贝儿子在家里，哪怕刷个碗，对儿媳都是一肚子意见，觉得她是不称职的媳妇。
真心觉得，这种婆婆简直糊涂，那个家本来就是两个人的家，儿子也只是承担了属于自己那一半的责任，看到儿子能为家庭负起责任来，应该感到欣慰和高兴才对啊！
最后，也是生活很多婆媳关系不和的主要原因。
或公公，或婆婆，或公婆，非要去干涉儿子的生活，对人家小两口的生活指手画脚、挑三拣四，时间久了，怨言自然不会少。
我们都不能把自己的想法、追求和喜欢，强加在别人的身上，以及生活习惯。
每个人都有追求自己喜欢的生活的权利，也都有去过自己的生活的权利，即便是自己的儿子，在他结婚以后也要懂得放手，这种放手是对儿子的成全，也是对自己的成全。
你也有你的生活，把你自己的日子过好就行了，这样双方都会感到轻松。
02
前段时间，佩姐跟我讲了她对婆媳关系的新的认识，她说：
“从老公与婆婆的聊天记录中，我一下子看透了，婆媳关系的本质，根本就是那回事儿，面儿上的事情能说得过去就行，别想人家把你当亲闺女，不是亲生的，始终达不到那种亲。”
想起来，佩姐还是有点失望的，可能是之前过于高估了自己在婆婆心中的位置。
佩姐结婚5年，和婆婆的关系一直维持的很好，不住在一起，但两家离得很近，平时见了面都会互相嘘寒问暖，有什么好东西也都会想着对方。
所以之前，佩姐一直觉得自己遇到了一位对自己视如己出的婆婆，没有任何怀疑，并且也都把婆婆当亲生母亲孝顺。
逛街看见好看的衣服，买回来给婆婆送去；单位发的福利，第一时间想着婆婆；公婆偶尔身体不舒服，也是她忙着带去医院。
直到有一天，老公带着孩子下楼玩，把手机落在了沙发上，从不翻看老公手机的佩姐，那天看到手机来了信息，怕有什么急事就给打开了，也看到了老公与婆婆的聊天记录，让佩姐没有想到的，母子俩的话题大多都围绕着自己。
佩姐也才知道，平日里那个对自己关怀备至的婆婆，背地里对自己竟有那么多不满。
比如，上次婆婆过来时发现家里很乱，指责佩姐懒；上次孩子感冒，被婆婆指责佩姐带个孩子都带不好；回婆婆家里吃饭，被指责在饭桌上不懂礼貌，没有教养。包括婆婆的很多事情，都只告诉了儿子，佩姐完全不知情。
事后佩姐就有点难过，到底是亲儿子，如果自己哪里做得不好，完全可以当面说出来，看来婆婆拿自己也不像表面上那样。
03
说实话，我们不能把任何关系想的那么理想化，包括与自己的亲生父母，都达不到理想中的标准，所以在现实生活中，也不要有这样不切实际的幻想。
关系不难维持，最重要的就是别计较。
当你把一段关系过于理想化的时候，那么等发展不到理想中的标准时，你得到的一定是大失所望，这样的失望会让你对关系的维持出现消极心理。
有些事不当面说出来，不排除怕你生气的可能，主要是并非故意的挑拨离间。
本来就是啊，无论我们怎么努力，都不可能完全达到一个人的标准，处处令其满意，反过来也是一样，有让对方不满意的地方很正常，但如果婆媳之间想把关系维持好，都要能做到宽容对方的不足。
夫妻也好，婆媳也罢，多想想对方的好，多想想对方的优点和长处。
如果是连自己都做不到的事情，更不能去要求别人做到了。我觉得，如果一个人把所有的精力，都耗费在了维系家庭成员关系这件事上了，也是一种悲哀，因为那样你就没有精力，再去使家庭变得更好了。
所以你会发现那些充满计较和算计的家庭，过得都不是特别好。
一家人，应该是简单的相处，简单的背后是情、爱、让、忍，然后把更多的精力用在家庭建设上，永远不要让关系拖垮了你的精力。
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