钱钟书曾说过：“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”

在这个浮躁的时代，很多人都憧憬着能够获得稳定而美满的婚姻，但又担心结婚之后对方会变，因为有人说过“婚姻是爱情的坟墓”。

事实上，机场比婚姻殿堂见证了更多真挚的亲吻，医院的墙壁比教堂聆听了更多的祷告，教师的课桌上刻着比海深的情话。

每每我们提及爱情时，大家脑海中第一反应就是浪漫、轰轰烈烈，而在谈及婚姻时却又有很多顾虑、担忧，甚至害怕？

不是说爱情升华到了一定境界就会步入婚姻的殿堂，永结连理、携手到老吗？那为何婚姻会沦为爱情的坟墓呢？

其实大多不美满和睦的婚姻，是因为不懂得相处之道，而知阳认为这4个夫妻间的相处小技巧，可以平衡并巩固婚姻，让夫妻关系更加和美。

一、适度让对方伤心。

美国著名的心理学家斯滕伯格曾提出过关于爱情内涵的理论：爱情三角形理论。

这个理论认为，爱情是由三个基本成分组成的：亲密、热情和承诺。

激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。

在夫妻相处的过程中，我们会条件反射般给到对方足够多的承诺，但其实轻易承诺往往是爱情最大的杀手。

因此适度让对方伤心，可以让彼此的关系更具有弹性。但切记不要让对方陷入绝望状态中，这个分寸的把握要根据对方能够承受的压力范围而定。

例如，当对方问起“你会爱我很久吗？”这样的问题时，我们最常见的回答是“爱你一万年”。这样轻易的承诺，其实是怕对方伤心，所以明知道未来会有无数未知变数，也只能这么回答。

但其实如果我们回答“我会尽量，但不保证”，是不是会让对方听到之后感到伤心？但这种坦白的态度，其实会助力感情转往更理性的发展。

恋爱大多是感性的，但婚姻一定是理性的。要是从最开始就能够逐步理性发展，那么就不会有“婚姻是爱情的坟墓”这种说法了。

二、打情骂俏会让人陶醉。

婚姻生活比起恋爱来说，增添了更多柴米油盐酱醋茶的生活气息，自然就会增加不少压力和烦恼。所以大多夫妻之间的争吵源头都是来自生活的压力和严肃。

正所谓“贫贱夫妻百事哀”，当生活的压力已经盖过了爱情的浪漫时，夫妻关系就会愈发趋于恶劣。

原本两人只要相互鼓励、共同努力，短暂的困难根本不足以击垮这段婚姻的。但因为现实，两人都变得很严肃认真，从而造成了诸多不必要的压力和争执。

其实带点幽默感的相处方式，会缓解两人关系的严肃和紧张，甚至更加让人回味无穷。而适当的打情骂俏，也能在压抑的生活中找到一些让人陶醉的间隙。

“只要你对我好，再苦的日子我也愿意跟你一起熬。”这才是真挚感情的最好陪伴。

在夫妻之间的互动关系上，如果只有一方暗自生闷气或者过度包容，其实都会招致心中的怨气日积月累，总有一天会全部爆发出来。

相比之下，这种积累已久后的爆发是更加严重的，非常容易因为情绪的爆发而做出不可挽回的冲动举动。此类情况的实际案例，我们其实见过不少。

其实，在时间、地点、方式恰当，适时地发顿脾气是可以很大程度上遏制这种结果出现的。

比起酸溜溜的冷嘲热讽，来一场适可而止的愤怒，反而更加有利于管理及调整夫妻之间的关系，能收到立竿见影的效果。

别让夫妻之间的不快沉淀在心里，及时通过适合的发泄方式疏通是非常重要的相处之道。

在婚姻里有一种说法叫“七年之痒”，意思是说两个人一旦结了婚，七年后会进入一段危险期。而这个危险期的说法有很多，大多认同的其实是“新鲜感”的缺失。

夫妻之间的关系如果没有持续的进展，那么其实就是感情的退步。所以夫妻之间也要不断地给予对方新鲜感、惊喜感来保持婚姻的和美平衡。

而保持婚姻新鲜感的核心，就是不断充实和更新自己，让自己一直保持进步，并让对方一直都能够看到全新的自己。

当然这种新鲜感的保持方式，是两个人都要一起进步才行的。

有些夫妻之间因为“分工”不同，所以可能会造成一方不断进步，另一方止步不前，最终两人就会因为“话不投机”的问题导致关系走向破裂。

婚姻是相互促进，共同成长才能持续下去的，任何单方面的付出或者进步，都有可能打破婚姻的平衡。

我的父母是两个非常极端的人，父亲沉默寡言，家里的大情小事基本上不怎么做主。而母亲则是一个“女强人”，基本上整个家庭都是母亲支撑起来的。

父亲说：“你母亲太强势了，所以我只能忍气吞声，敢怒不敢言。”

母亲说：“你父亲不像个男人，一点出息都没有，家里什么事情都不管，我只能当个‘女强人’了。”

所以，我从小到大都是在母亲骂父亲，父亲破罐子破摔的环境中长大的。

他们二人吵了一辈子，也这么相处了一辈子，谈不上“恨”，但我从没感觉到他们之间有过“爱”。

夫妻之间相处，就像双方在坐跷跷板一样，各自都需要不断调整自己的位置，否则就无法达到稳定的关系。

唯有相互容忍和适应，才能建立平衡的婚姻，才能不让婚姻沦为爱情的坟墓。