在日常生活中我们总觉得和孩子之间的沟通隔了一道鸿沟,我们总觉得这是代沟,父母没有办法理解小孩子的世界,特别是现在孩子越来越早熟,根本不能根据孩子的年龄来判断他们知道什么、不知道什么。
这时候聊天沟通就显得特别重要,但是每当我们和孩子讲话时,总觉得和孩子不在一个时空里,孩子讲着讲着思绪就会飘到外太空,根本没法沟通。
父母与孩子的交流难题,一直以来都是一个讨论的热点,今天我想和大家引入一个新的沟通技巧——”乔哈里视窗”,帮助你解决与孩子的沟通难题!
一、父母与孩子之间的沟通永远存在”时差”
我们有时候让孩子做一些我们认为对孩子来说困难比较小、伤害比较小的事情,但孩子反而想要去做难的、冒险的事,这个时候就会产生矛盾和冲突。
奇葩说有一集的讨论问题是:“如果你有了一键就可以定制孩子人生的按钮,你想要给孩子定制完美人生吗?”
其中,宝妈傅首尔提到了一件事,自己曾经给孩子买了一双2000元的鞋,买来后孩子却嫌弃不已,并且质问妈妈为什么上面没有自己喜欢的卡通图案,他认为那种鞋才是最好看的,但是那样的鞋子也仅仅十几块就能买到。
所以,有时候家长看起来的完美,孩子不一定就会觉得完美。
生活中这样的事情有很多,孩子和父母之间好像一直处于”我给你我认为最好的,但却不知道你需不需要”的状态下。
在《小欢喜》中,乔英子因为抑郁症跳海,她大喊着:”你每天给我做饭,给我上课,照顾我的生活,我知道你不容易,我配不上您给我的爱!”
“我不知道我是怎么了,我就是想逃走!”
乔英子的妈妈这时候却疑惑不解,为什么自己每天给女儿熬粥、照顾孩子起居,甚至帮孩子选好学校,规划好了未来,孩子不仅不对自己感恩,反而会崩溃。
因为她忽略孩子过得是自己的人生,而自己从来没有认真了解过孩子喜欢什么、需要什么。
在生活中我们也会发现,孩子到了一定年龄就会开始变得”叛逆”,事事都很难沟通,说个一两句话就翻脸,为什么父母和孩子的沟通很难进行下去?
二、沟通难题在于双方的”难以沟通”
从父母角度来说:
1.父母不懂孩子各个时期的需求
无论是物质需求还是心理需求,都不能是家长想当然,孩子刚来到这个世界上时,唯一依赖的就是父母,而父母就是他们的一切。
但是当孩子入园后,他们的知识面也扩大了,他们更加注重自己的心理需求,但是家长会因为孩子年纪小、不成熟、三观不健全而不注重孩子的表达需求,觉得自己给孩子的就是最好的,孩子便会觉得家长只是自顾自,自然而然也不想听了,就会导致”无效沟通”。
2.父母不尊重孩子
其次,家长和孩子没法沟通的一个重要原因,还是因为家长没有做到真正地尊重孩子。
为人父母,很容易呈现出一幅高高在上的姿态,觉得自己比孩子多出几十年的阅历,比孩子懂得更多东西,所以常常强制要求孩子、逼迫孩子、命令孩子,却没有考虑孩子的心理感受。
这种情况下,父母和孩子的沟通不在平等的基础上搭建,自然不能友好地交流下去。
从孩子的角度:
1.孩子也有独立意识
著名儿童心理学家,皮亚杰在他的《娃娃日记》中写道:儿童最初的世界是完全以他自己的身体和动作为中心的。
小时候的孩子是自私的,当他们萌生自我意识后便任何事情都从自己的角度出发。
所以孩子在探索和了解世界的过程中,孩子会做出很多父母觉得奇怪的举动,父母看到孩子’怪异的行为’就会阻止,导致双方都起矛盾。
2.孩子的理解和认知能力有限
当孩子犯错时,家长第一时间想着给孩子讲大道理,但是小孩子听到长篇大论的枯燥道理很容易不耐烦,特别是年幼的孩子只听得懂简单的指令。
所以有时候家长只需要下一些简单易操作的指令,直接说明哪些可以做、哪些不可以做,至于不可以做的原因,我们不用讲的太细致。
三、有效的沟通,还需要了解”乔哈里视窗”
而要真正解决沟通问题,一定还要了解一个沟通技巧——乔哈里视窗。
所谓乔哈里视窗,是由美国的学者乔瑟夫和哈里共同提出的一个沟通的方法和技巧,他们将人际关系比喻成一扇窗,根据”自己知道-别人不知道”和”别人知道-自己不知道”两个方面,将人际关系划分为四个区域:公开区、盲目区、隐蔽区和未知区。
公开区,众所周知,就是对于你和别人来说,信息都是公开透明的,比如你今天化了一个很美的妆,而别人也能看到,这就是公开区。
而盲目区就是别人知道,而你不知道的区域,比如你的脸上被笔不小心划到了,但你根本没发现,可别人都看到得到,就是盲目区。
隐蔽区就是你知道,而别人不知道的区域,就是我们日常中藏在心里的小秘密。
未知区就是自己不知道,别人也不知道的区域,比如很多人都患有一些隐性病症,自己和身边人都没有察觉。
根据”乔哈里视窗”理论,真正有效的沟通应该是在”公开区”进行,也就是”打开天窗说亮话”,因此为了使亲子关系中沟通更有效,我们应该扩大公开区,减少隐蔽区和盲目区。
1.通过反馈减少亲子之间的隐蔽区
孩子也是一个独立的个体,他们也有自己开心、难过、悲伤的时候,同样,他们在这种时候也渴望被理解和沟通,表达自己的情感。
所以当我们发现孩子处于情绪低点或高点时,千万别忘了及时和孩子沟通,让孩子肆意表达自己的意见,我们便负责引导孩子做出选择。
孩子的人生是自己的,家长只是一个引领者的作用,我们不能帮孩子决定所有事,这样才能达到有效的沟通效果。
2.通过倾听和引导缩小亲子关系的盲目区
在沟通技巧中有一种叫”积极倾听”,也就是说对清楚孩子对自己反应的事情并表达同感,积极倾听可以间接地鼓励孩子有信心往下表达,同时也使对方明白自己的感受。
那我们应该如何积极倾听呢?
首先我们要有足够的耐心,不要表现出不耐烦的神态和语气,孩子是很敏感的,我们是否愿意倾听他们能一下子看出来,就算孩子表达得太不够清晰完美,家长也需要耐心地听孩子讲述完整。
其次就是要礼貌,对于孩子讲述的话题,家长表现出积极的神态,其实是一种正面反馈,让孩子感受到你是在认真对待与自己的一切语言交流。
最后就是要专注,不要一边玩手机一边听孩子说话,只是”嗯……嗯……嗯”这样的回应,否则孩子会觉得家长只是在敷衍,从而丧失沟通的兴趣,这些都是在一步步摧毁亲子之间沟通桥梁。
总而言之,利用”乔合里视窗”,我们和孩子的沟通应该在”公开区”聊天,而不要总处在盲目区和隐蔽区,猜测孩子想要的或者强制让孩子接受自己认为对的事。