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夫妻关系中容得下真实的自我吗？
人这一辈子，有99%的可能会跟一个错误的人结婚。
因为很多人从出生到长大成人，在认识自我和他人这个问题上都面临误区：一是不清楚真实的自我，认知和觉察真实的自我需要时间；二来看不清他人真实的一面。
而且，很多人在找到真实的自我之前，就已经因为年龄的原因踏入婚姻了。而一旦进入婚姻，大概除了你自己之外，没有人在意你是否有真实的自我，更谈不上接纳真实的你。
甚至，你的枕边人在潜意识里，也并不希望你有真实的自我。他/她要的，可能只是他/她脑海中印象里想看到的那个你。
这一差异化认知，可能是人们在婚姻中不断发生摩擦的原因。
当夫妻关系走到这一步时，往往已人到中年，上有老，下有小，中间是两人共同生活与搭建的经济建筑，轻易离不得婚。一旦离婚，不仅两败俱伤，孩子和老人首当其冲受到干扰与冲击。
尤其是孩子，完全没有经济基础和自力更生的能力，却要在成长阶段承受父母婚姻破裂、争吵打骂、离异分家的痛苦。
世界上最爱他的两个人，彼时却将人性中最为丑陋和无助的一面，以家庭分离破裂的方式，一一展现在他的面前；说这是对孩子情感的凌迟，也毫不为过。
夫妻关系差，如何应对人生终极困局？
很多人会认为，当婚姻出现问题，夫妻关系难以为继的时候，果断离婚对双方都有好处。对于孩子来说，及早认识到人生苦难，也没啥坏处。
因为就算人们家庭美满幸福，在今后漫长的人生路上，也难免会遇上艰难困苦。所以，现在就当提早训练了。
可以说，能这么乐观又想得开的人，心态极其好，方法极其多，最容易让自己快乐，但是其他人却不一定能够如此豁达。越是豁达的人，对什么都一笑了之的人，对他人造成的反作用力和伤害也越大。
从表面看，这是豁达，遇到麻烦就快速斩断，迅速结束后焕新或逃离。但是事实上，却暴露出脆弱、不敢面对困难、不想陷入困境的心理特征，是只顾自我感受罔顾他人感受，缺乏责任感的表现。
并且，最主要的问题在于：婚姻中出现的情感问题，夫妻之间出现的症结如果不能从根源上去面对和解决，不能从第一次婚姻里清楚认知自己的需求，规避自己的短板，那么第二段婚姻开始时，相同的困境与问题一样会上演！
人生的终极困局换一个人或家庭，都是没用的。所以，夫妻关系一旦出现问题，最不应该的就是陷入到问题的细枝末节中去，而应该冷静地面对和思考：
这是他/她的真实一面，还是一直以来我对他/她有所误解？无论是哪一面，我都应该以冷静而客观的心态去面对，去解决。他/她的真实面目，我需要在多大程度上去接纳与化解？
看起来像是心灵鸡汤，其实是让我们从千头万绪中抽离出来，真正面对内心的需求，去寻找生活的最佳答案。
有些问题，短期看难以化解，但从长远角度去思量后就会发现，比起离婚或歇斯底里，这些问题没有什么生命力。
比如，结婚时间一长，两个人之间都会失去对彼此的兴趣，也就是人们经常讨论的“怎样面对亲密关系中的倦怠感”这一问题。而且的确有研究表明，夫妻在一起超过一年，彼此之间就没有太多新鲜感了。
那么，没有新鲜感的时候怎么办呢？
很多人不约而同地想到传统答案：生个娃呗。两个人共同忙一个孩子的事，保证啥倦怠都没有了。话是没错，也的确被很多夫妻执行了，事实上很多家庭也是因此而稳定下来的。
然而，可是，回到我们从前那个问题：当下的人生困局出现后没有被有效面对和解决，又以回避的方式匆忙进入到下一个人生阶段，彼此的生活和关系真的会好吗？
都说孩子是情感关系的纽带，父母会为了孩子而增强情感关联。
那些原本以个体生命形式降生，来体验自我生命的孩子，出生就背负起粘合父母关系的重任，以至于，有些父母经常在吵架争端中冲着孩子大吼：
“要不是因为你，我早就跟你爸/妈离婚了！”
“都是因为你，我才跟你爸/妈这样牵扯不清”
“为了你，我的人生都被你爸/妈毁了！”
小小年纪，在不清楚父母关系到底出了什么问题的情况下，就莫名为这场糟糕的关系和局面背锅。
只要简单想一下这些际遇与言语，给孩子稚嫩的内心造成的伤害与打击，作为成年人的父母就该知道自己有多混账和自私：把本应自己及早面对和解决的问题，甩锅转嫁到懵懂无辜的孩子身上。
人们潜意识里不想去面对和无法解决的问题，转弯抹角地以别的方式回避敷衍过去，却在潜意识里留存着阴影，这种阴影并没有随着孩子的出生、长大而得到缓解，而是时时刻刻寻找机会崭露头角，希望得到正面解答。
于是，就有了家长们对孩子的抱怨，以及自以为是的奉献和牺牲。
客观而言，当夫妻关系出现诸如新鲜感消失、无法接纳对方真实一面等问题时，这样的婚姻尚属健康可挽救的程度。因为，自始至终，都是两个人之间情感障碍和舒缓的层面，并没有第三者插足等恶性因素。
那么，生了孩子之后，家庭形成了小三角关系之后，夫妻之间应该如何改善关系呢？
首先，充分理解对方，理解自己在婚姻中的位置和真实渴求，并将真实渴求与当下利益进行权衡比较。如果宁可放弃自己的虚无追求，也不愿伤害他人和孩子，那么，你仍然是那个适合留在婚姻关系里的，正常人。
因为，在正常人心态里，无法允许自己以伤害他人的方式，来获得幸福，不愿意整日生活在负罪感中。
其次，从更长远和宏大的格局去看待自己的人生，看待这段人生中唯一能够全面做核心的家庭关系。
人生只有一次，学会舍弃自己年轻时不成熟的奢想，而不是在完全成熟后还想付出毁灭他人、改变他人的巨大代价，去满足曾经的梦幻。
充分地活在当下，对他人和自己负责，就是对自己人生最好的交代。
所以，夫妻关系差，要区分清楚到底是差在什么地方，是自己不成熟的妄想，还是一路走来从来没有真正面对过自己，面对过对方的真实。
无论何种纠葛，都应该放在当下来加以解决，而不是生冷地回到初始状态；那样做既不理智，更得不偿失。
– The End –
作者 | 汤靡达
编辑 | 一粒米
第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人
参考资料：Joan K. Monin, Selin O. Goktas, Trace Kershaw, Andrew DeWan. Associations between spouses’ oxytocin receptor gene polymorphism, attachment security, and marital satisfaction. PLOS ONE, 2019; 14 (2): e0213083.
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