昨天刷到一个外卖小哥在电梯里救狗的视频，底下有网友评论说跟之前那个摔猫的形成鲜明对比，进而有人总结说，人的好坏善恶不在于职业，不在于身份，而在于人。
确实如此，一个人如果心地不善，不管做什么职业，不管扮演什么角色，都不会干出什么好事；同理，一个人如果心地善良，到哪里都会善良。
话虽如此，不过在某些问题上，很多人还是习惯于以偏概全，或者人云亦云。比如婚姻中的婆媳关系，经常听到的一句话是：这种问题自古就有，永远不可调和，而且往往都会归结为是婆婆的错。
而事实上，我们用前面那种思路去分析，会发现并非如此，婆媳关系中的问题有很多种衍生的情况，有的是婆婆的问题，有的是媳妇的问题，有的是中间男人的问题，有的是婆家其他人的问题，有的是女方父母作梗的问题，也有的是双方都有问题，问题的种类那么多，我们如果盲目断定只是婆婆有问题，就犯了以偏概全的错误。
还有个问题值得一提：很多时候我们在讨论婆媳关系的时候，一部分人是基于自身经历表达的观点，另一部分人则只是听说，自己还没有亲身经历，前者的说法相对有参考价值，后者的说法则没有太多参考价值。
有位读者留言提到她跟婆婆的关系时，说的就是婆婆有多好，大家可以细细体会下她的说辞：
『很多人说我比较幸运，摊上一个好婆婆，其实这种事并非完全归结为幸运，我觉得跟以下几个因素有关系。
首先，我自己是个善良的人，是付出型人格，虽然不能说完全不计得失，但也不会太计较，只是在与人交往的时候自觉注意得失比例。如果我付出的善意没有得到回报，我就不会跟对方来往。我以这样的原则认识了我老公，接触了我婆婆，发现很对我的胃口，所以才让感情继续。
其次，反过来讲，我老公和婆婆本身就是那种心地善良的人，也是付出型人格，我们都付出，又都能得到回报，还有什么好计较的呢？
唯一美中不足的是我老公的妹妹，她在婆家属于一个另类，看我不顺眼，觉得我的好是装出来的，总是挑拨我跟婆婆的关系。我不知情的时候，婆婆只是在私下里教育她，有一天她当着我的面乱说话，结果婆婆当着我的面把她臭骂一顿，这对于我这种性格的人来说，是一种莫大的安慰，感觉有婆婆护着我，我在婆家什么都不用怕。
只是有一点让我很感慨，每次看到婆婆那么大年纪还处处为我们家操心，我就于心不忍，这应该也跟我的性格有关，我觉得《增广贤文》中那句话说得特别对：儿孙自有儿孙福，莫为儿孙作马牛。婆婆到了晚年应该是享受晚年生活的时候，不该一直悦人而不悦己，这在那种喜欢坐享其成的人来说是好事，但对我来说，反而会给我造成一种情感负担，所以我总是劝她不要那么操劳，总是提醒她“儿孙自有儿孙福”。
虽然换位思考一下，我到了晚年之后可能也会继续为子女付出，但人这一生不能总付出而不享受啊！我觉得最重要的是晚年之前把子女教育好，只要他们长大后不用帮忙也能过得好，自己的任务就算完成了，余下的时光就应该好好享受生活。
如果问我“婆婆对自己很好是一种什么体验”，以上就是我的体验，懂得互相善待的婆媳之间总是能焕发出情感的闪光点，只会好上加好。』
前面那位读者提到了两个很关键的问题，一是如何选择婚姻，二是如何扮演好自己的角色，我们分别来讲一下。
女人如何选择婚姻？
这个问题说容易不容易，但说难也不难，有一个很简单的定律适用于所有人：如果你有原则，够慎重，心地善良，实力也不弱，不将就也不眼光太高，肯定可以兼得好婆婆和好丈夫，因为你会在选择婚姻的时候着重注意这方面的问题。
我们可以用这个定律去检验那些问题重重的婚姻，不难发现问题所在：有的女人自己作妖，搬起石头砸了自己的脚实属正常；有的女人没有原则，只顾恋爱脑，婚前只是片面看待婚姻，就很难在婚前看清一些问题；还有的女人寄希望于一切都会慢慢好起来的，执意开始一段有问题的婚姻，结果没有越来越好，反而越来越糟。
从根本上来说，这是“如何做好自己”层面的问题，你自己真的好了，跟你有关的一切没理由不好。如果你自己一团糟，也不重视跟你有关的所有人和事，所有问题都拖着或者无视，问题不会因为你的大意而消失，之后会挨个找上门来
如何扮演好自己的角色？
如果女人能像前面那个读者一样选择到让自己满意的婚姻，婚后扮演好自己的角色并不难，继续让自己善良就好，继续跟婆家人互相善待就好，哪怕有美中不足的地方也不足为虑，因为整体上是好的。
人心如果不浮躁的话，扮演自己的角色以及与人相处都是很简单的事。我对你好，你也对我好；你对我好，我也对你好。一直这样循环下去，换来的只会是幸福，而且还能像那位读者一样激发出很多情感层面的感悟。
比如她总是提醒婆婆人到晚年应该记住“儿孙自有儿孙福”，这是一个人善良和用心活着的证据。每个人不管扮演什么角色，都可以把时间跨度拉长去看待问题。自己当下应该怎样，之后应该怎样，身边不同年龄段的人的所作所为给了自己怎样的感触，这些都可以总结出一套善意的结论。
如何扮演自己的角色也是可以规划的，规划好了并且践行到生活中，就很容易幸福一生，反之亦然，希望你懂。
